hits

Katrine Liestl Olsen


www.katrineolsen.blogg.no

Hvordan har dere det? 31.05.2016, kl. 23:21

Hvordan gr det med dere?

Her gr det bedre, vi har sovet hjemme flere netter n og ting har begynt lette litt. Men savnet etter Elias kommer alltid til vre der og enkelte ting gjr det ekstra tft. En ting som har hjulpet meg litt er selge lodd for LUB. Det er en veldig god sak - landsforeningen uventet barnedd. Vi har ogs laget en gruppe p Facebook som har hjulpet utrolig masse, og jeg trives veldig godt med blogge. Til mandag skal jeg ut i jobb igjen, og jobbe i hele sommer - det gleder jeg meg utrolig mye til.

nsker du bidra til gravstein til vr kjre lille Elias? Ta kontakt <3 katrine_lie@msn.com

Vi holder Facebook siden pen til august, s det er enda god tid. Vi setter pris p alt.

P forhnd, tusen takk!

Del gjerne videre.

God mandag 30.05.2016, kl. 10:04

God mandag. N har det vrt stille her p bloggen noen dager, rett og slett fordi jeg har nsket koble av litt. Jeg merker at jeg fr drlig samvittighet nr jeg ikke blogger hver dag.

Jeg har hatt en koselig og moro helg. P lrdag var jeg ute med noen venner, og i gr var vi p grilling hos besteforeldrene til Adrian. Det ble ogs en ganske tidlig kveld i gr p alle sammen.

S flink som jeg er, s klarte jeg skade kneet p lrdag - s n sitter jeg venter p rntgen. Deretter skal vi p samtale.

Jeg nsker dere alle en fin mandag og en god uke.

En gledens dag 26.05.2016, kl. 23:06

God kveld. Igjen, for en dag det har vrt i dag. Denne dagen har vrt super. Hardt st opp siden jeg kun fikk tre timer svn i natt, men det gikk greit. Jeg var med leverte i barnehagen i dag siden jeg skulle p jobbmte, om jeg kan kalle det for det. Alts, jeg har ftt jobb! og jeg kunne ikke vrt mer fornyd. Jeg er s motivert til begynne jobbe, jeg gleder meg kjempe masse. Jeg begynner allerede 6 juni. Jeg ser frem til bli kjent med nye mennesker og komme et steg nrmere det bli helsefagarbeider.


Jeg har ftt fikset brynene og ftt pfyll av vipper hos fineste Suzanne ♥ Var ogs s heldig og ble sminket. N vet jeg hvor jeg skal kjpe sminke fremover. Super fornyd med bde sminke, bryn og vipper. og for en service! Det er alltid s koselig komme dit. Det er s rolig og behagelig. Ikke ofte man kan sovne nr noen holder p med ynene dine, men akkurat der, kunne jeg sovnet. Jeg er s fornyd og jeg er blitt en fast kunde.

Vi har ogs hatt koselig besk av noen gode venner, vi samlet oss hjemme hos oss p verandaen og grillet plser til middag. Kjempe koselig! Ser frem til flere slike dager i sommer med gode venner. Det kunne ikke blitt en bedre dag egentlig. En veldig tff dag, men som ogs ble en god dag.

N er det straks sove tid, frst se paradise hotel. Helt hekta og helt med i spillet. Haha.
Jeg nsker dere alle en fin kveld og natt videre.

 

God morgen fantastiske mennesker 26.05.2016, kl. 06:42

God morgen bloggen og god morgen til dere fantastiske mennesker. Hvordan har natten vrt?

Jeg sovnet ganske sent i natt, jeg fikk bare ikke sove. Tankene gikk i surr, og kroppen bare l vridde seg. Jeg sovnet heldigvis til slutt og det ble ca 3-4 timer med svn. Men jeg er ogs veldig spent p hva dagen bringer! Jeg kommer tilbake til det senere i dag. Krysser fingrene.

N er det frokost som str for tur, s gr turen ut av hus. Adrian skal p jobb og Liam Andr skal i barnehagen mens ho mor skal nedover til sentrum ordne noe.

Vi blogges! Ha en strlende torsdag alle sammen <3

Gratulerer med dagen, skatten vr. 26.05.2016, kl. 00:27

Dagen i dag kommer til bli ekstremt tff. Merker allerede at ting er veldig tungt.

GRATULERER MED ET HALVT R I DAG, FINESTE LILLE ELIAS. Vr nydelige engel. For et halvt r siden klokka 01.08 kom du til verden p Srlandet sykehus Kristiansand. Du fikk en tff start p livet og havnet p nyfdt posten i 5 dager. Der fikk du god hjelp. Tusen takk til dere p nyfdt posten for den fine jobben dere gjorde. Takk for sttten.

Vi fikk lov til ha deg her i nesten fire mneder fr du forlot oss s altfor tidlig. Vi fikk fire fantastiske og tffe mneder sammen. Verdens beste lillebror. Storebror snakker mye om deg, hver eneste dag.

Vi savner deg uendelig masse og elsker deg s ufattelig hyt <3

Vi har ogs opprettet en gruppe p Facebook for deg - gravstein til vr kjre lille Elias. Vi hper at en dag skal vi f rd til kjpe en fin stein til deg, derfor har vi begynt en "innsamling" til akkurat det og det er mange fantastiske mennesker rundt om i landet som har hjulpet oss med klare det. Det betyr s mye for oss og vi vet at det betyr mye for deg ogs, lille venn. Stein skal du f <3

I dag skal vi flagge for deg, hjemme og p hvilestedet ditt. Fine gutten vr.

- mamma, pappa og storebror

<3

Jeg nyter de gode dagene 25.05.2016, kl. 22:20

For en dag det har vrt i dag. Jeg sov helt til kl. 13.30. Det var ganske godt da, selv om nesten hele dagen forsvant.
I dag har det egentlig vrt en fin dag. Humret har det ikke vrt noe si p. Det er godt kjenne litt p de gode dagene ogs, ikke bare de tunge dagene.
Deretter reiste jeg ned til Vennesla hentet Liam Andr i barnehagen fr Adrian kom hjem fra jobb. Jeg har ogs vrt en tur p srlandssenteret med Lisa, veldig koselig, men ogs veldig stress. Haha. Ikke bare enkelt nr vi har rundt 3 timer p oss og skal rekke gjennom absolutt alt! Men det ble en koselig tur da, forbrent mange kalorier i allefall.



 











I morgen skal jeg til herlige Suzanne p vreb og ta pfyll av vipper og fikse brynene. Det er aldri feil.
N skal vi kose oss med pizza og tv fr det er leggetid. Jeg nsker dere alle en super fin kveld og natt videre.

Home sweet home 24.05.2016, kl. 23:57

Da var enda en dag forbi og det har egentlig vrt en grei dag. Jeg har for det meste bare vrt hjemme og slappet av og jeg merker godt at det var godt komme hjem til sitt eget. Ikke minst en litt bedre og strre seng og det slippe bo i poser. I natt skal vi sove hos svigers for f en liten pause fra leiligheten. Det blir fort veldig mye, siden jeg kjenner p angsten og den panikken hele tiden. Men vi tenker prve sove hjemme igjen i morgen.

I dag har jeg ogs vrt p en koselig gtur med ei venninne som jeg har blitt kjent med for ikke altfor lenge siden. Kjempe koselig bare prate og bli bedre kjent. Frste dagen vi mttes i dag og vi har funnet ut at vi er ganske like! Jeg er kjempe glad for at jeg har blitt kjent med deg, Lisa!

N skal det bli godt finne sengen og lade opp til en ny dag imorgen. God natt fantastiske mennesker.

Tilbake i leiligheten 24.05.2016, kl. 07:42

God morgen. Den frste natten tilbake i leiligheten er over og vi klarte det! Vi klarte sove hjemme, jeg er mest overrasket at jeg klarte det uten veldig mye styr. Kjente godt p kroppen at dette var noe som var vanskelig gjennomfre, men jeg holdt ut og klarte det tross for angsten og sm panikk. Det viktigste er at vi gjennomfrte det. Gir meg selv en klapp p skuldra.

Liam Andr kom inn til oss tidlig i dag og var p kjempe humr. Tror han ogs syns det var godt komme hjem igjen.

Men vi alle mtte felle noen trer nr han sier at lillebror ligger p plassen sin. Det gjorde vondt hre, samtidig som jeg vet at Elias alltid kommer til vre p plassen sin.

Denne vippestolen var favoritten. Den kan legges helt ned snn at det blir en seng p en mte. Han mtte ha hodet litt opp nr han sov, s denne var helt perfekt. Han sovnet stille inn p en av favoritt plassene sine.

Savnet er s enormt og kjrligheten er s stor! God guttene vre <3

Dette skal vi skal klare 23.05.2016, kl. 22:46

Jeg har lenge hatt problemer med reise hjem etter det som har skjedd, men i dag nr jeg vknet, pakket jeg tingene vre og var fast bestemt p at i dag skal vi reise hjem. I dag pakket vi bilen full av ting vi har hatt med oss og flyttet hjem til Vennesla igjen. Heldigvis kun 15-20 unna der vi har bodd de to siste mnedene. S om det er noe er det kun en liten kjretur unna.

Samboeren har lenge vrt klar til flytte hjem og da har jeg jo gtt rundt med drlig samvittighet for at jeg ikke har klart flytte hjem enda. Og n som jeg har klart det eller skal prve klare det, s gir det jo en god flelse. Liam Andr sover stt i sengen sin og n skal vi ogs snart legge oss.

Igjen, tusen takk til alle som hjelper oss med bidrar til gravstein til vr kjre nydelige lille Elias. dere er fantastiske, hver og en av dere <3 husk det!

Gravstein til vr kjre lille Elias <3 22.05.2016, kl. 19:39

Vi har en liten stund snakket om hva vi skal gjre nr det kommer til gravstein til Elias. Det er jo ingen hemmelighet at man har mye utgifter, og slikt.
Vi har derfor laget en gruppe p facebook hvor folk kan overfre en siste liten gave til vr lille Elias.

Lille Elias ble aldri fire mneder. En helt vanlig morgen ble til et mareritt. Vi fant vr lille skatt livls i sengen sin 21 mars 2016. Han ble erklrt dd p sykehuset klokken 09.00 samme dag. Vi mistet vr nydelige snn, en lillebror. 01 april 2016 ble han begravet i Vennesla.

Vi har opprettet gruppen fordi vi nsker gi det beste til Elias, en siste gave. Vi har allerede ftt inn mye penger og jeg er helt rrt. Trene renner. Det betyr s uendelig mye for oss at s mange nsker bidra. Jeg har ikke ord. TUSEN TAKK ♥ DERE ER FANTASTISKE, HVER OG EN AV DERE.

https://www.facebook.com/groups/131166463958982/?ref=br_rs&qsefr=1




- Mamma, pappa og storebror

Min penhet hjelper andre 22.05.2016, kl. 12:46

God morgen.

Denne helgen har vrt bde gy, koselig og tff. P fredag var jeg ute med noen venner og storkoste meg. Dagen i gr ble brukt til ligge p sofaen og slappe av. Det har ikke blitt s mye av det den siste tiden, s det var deilig endelig ha ro til gjre det. Som regel s m jeg alltid noe gjre for prve tenke p noe annet. Hva har dere funnet p denne helgen?

Siden jeg blogger fra mobilen for det meste fr jeg ikke svart alle sammen, men dere skal vite at jeg leser alle kommentarene og det betyr s mye. Jeg skal prve f svart dere alle sammen, men n vet dere at jeg leser hver kommentar og at det betyr mye. Jeg trodde ikke at bloggen min skulle bli en s stor del av livet mitt, men det har den blitt og det hper jeg den fortsetter med. Jeg syns det er veldig godt ha en plass skrive, samtidig som jeg vet at andre leser mine tanker og flelser. Jeg vet ogs at det er flere som kjenner seg igjen i det jeg skriver, og det er ogs en trst for meg vite at jeg hjelper andre. Mange tenker sikkert at jeg er for pen og snt, men det er ogs en del av meg. Jeg er veldig pen av meg og jeg syns det er godt kunne fortelle andre hvordan jeg har det. Det er ikke alt vi prater om, det mest naturlige skal vi jo ikke prate om og det syns jeg blir helt feil.




Jeg har tidligere skrevet ett innlegg om det vre mamma med psykiske utfordringer, det heller aldri noe vi prater mye om. Men det er ogs en ganske naturlig ting, for det er flere og flere som fr det. Kommer ikke det frem, s tror jeg flere og flere kommer til slite med det, da ingen trr prate pent om det. Det er ikke en dans p roser f barn, det krever mye av deg som person. Det er pkjenninger for kroppen med vken netter, de nydelige sm er avhengig av deg, du har ikke lengre tid til alenetid osv. Men det er ogs mye mer, det er s mye kjrlighet i de sm barna. De elsker deg uansett. De dmmer deg ikke. For du er alt i verden for de. Mamma og pappa.



N m jeg hive meg i dusjen fr vi skal i bursdagsselskap. Ha en fin dag alle sammen!
 

Jeg fr aldri holde babyen min igjen 21.05.2016, kl. 23:54

Jeg fr aldri holde babyen min igjen. Jeg sitter ser p bilder av snnen vr, tiden fr begravelsen. Det er uvirkelig at jeg aldri skal f lov til holde han igjen. Vi skal aldri mer p trilleturer sammen, bilturer. Hvorfor oss? Hvorfor m livet vre s urettferdig? Ingen fortjener dette. Trene bare renner. Det er allerede gtt to mneder siden og om noen f dager har du "bursdag". Du skulle blitt et halvt r.

Hvordan hadde livet mitt vrt om du fremdeles var her? Hadde alt vrt lettere? Hadde du vrt en frisk baby? Hadde du og storebror fremdeles vrt bestevenner? Det er s mange sprsml, s mange sprsml som jeg aldri kommer til f svar p.

Det klumper seg i magen min nr jeg skriver dette. Det er en konstant smerte som ikke gr bort. Kommer den noen gang til forsvinne? Det tror jeg ikke, men jeg tror jeg kommer til klare leve med sorgen. Jeg savner han s. Mammas stolthet. Mammas skatt. Snnen min. <3 jeg elsker deg.

Thursday 20.05.2016, kl. 00:43

Dagen i dag har egentlig vrt som de andre dagene, tung komme gjennom. Adrian har vrt p litt jobb og Liam Andr har vrt i barnehagen. Jeg har strikket og vrt p gtur. Jeg har ogs vrt p samtale noe som jeg syns hjelper.

Jeg har mye vondt i kroppen og alt er veldig tiltak. Det er nok ogs veldig normalt i denne situasjonen. Det ikke fle man eksisterer lengre, det er helt forferdelig. Jeg vil s gjerne glede meg over ting, jeg vil ikke g rundt vre redd for alt - redd for ting som kanskje aldri kommer til skje. Hva om jeg ikke vkner igjen? Hva om dette blir min siste dag? Det er noe som gr gjennom hodet mitt s og si hver kveld. Spesielt de siste dagene. Det sliter utrolig p kroppen. I tillegg orker jeg nesten ikke tanken p mat. Spiser jeg s blir jeg uvel, sikkert fordi jeg spiser s lite. Men alt er bare blitt s vondt og vanskelig. Igjen, sikkert ikke unormalt eller rart.

Jeg holder p strikke ei bukse og ullsokker for koble av det funker til en viss grad. Ogs er det jo veldig moro lage noe til Liam Andr. Gi han noe som jeg har laget selv, det er veldig godt. Jeg syns ogs det er veldig moro strikke.

N ligger vi p sofaen og skal se paradise hotel fr vi skal sove. Kanskje det hjelper for at jeg skal klare sovne.

Hva har dere gjort idag?

Jeg hper dere har hatt en fin dag.

Jeg hater alt dette. Alt er s meningslst 18.05.2016, kl. 22:49

Mamma sitter med bilde av deg foran seg, akkurat som du skulle ligget i fanget mitt. Det var det beste du visste. Jeg grter - jeg klarer ikke stoppe. Jeg har en ubehagelig flelse i hele kroppen, hjertet mitt gjr vondt, hele kroppen verker. Det er s ubehagelig. Jeg vil ikke ha det snn mer. Jeg vil ha det vekk. Jeg er s sliten. Vi skulle hatt det fint n, vi fire.

Hadde det ikke vrt for verdens beste Liam Andr hadde jeg nok aldri sttt opp av sengen. Takket vre han s klarer jeg fungere p en helt ok mte slik at han fr det best mulig for det er det eneste jeg nsker - at Liam Andr skal ha det fint.

Vi skulle egentlig prve sove hjemme i natt, men bare tanken p det gjr meg utilpass. Jeg klarer det bare ikke. Ikke n.

Mange lurer sikkert p hvor pappaen er inni bildet, og han er her. Han er like trist som meg og har det nok like vondt som meg. Men det er vanskelig skrive om andres tanker og flelser - derfor skriver jeg mye om det JEG fler og tenker. Det er jo ganske naturlig. Jeg har ikke ftt han til skrive et innlegg enda, men mulig han gjr det etterhvert.

Jeg har ogs ftt et nytt syn p folk, de du trodde var der for deg, er kanskje ikke det allikevel. De du ikke trodde var der for deg er de som er der for deg mest. Det har vi ogs hrt flere si, og det er ufattelig dumt at det er snn. Men jeg har blitt kjent med mange nye folk og det er s godt. Vi har ogs blitt kjent med flere som har mistet barn og det er godt vre sammen i sorgen p en mte.

Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten den gutten. Han betyr s mye for meg og sammen har vi to nydelige gutter. Du sttter meg og stiller opp for meg uansett hva det er. Du er s god.

<3 for alltid oss fire.

Hrverk p graven 18.05.2016, kl. 12:14

Jeg kom over et blogginnlegg p http://m.grimsmo.blogg.no og jeg m bare skrive ett innlegg om akkurat det.

Til dere som har gjort det verste dere kan gjre mot vi som har mistet vre kjre barn. Hvordan kan dere vre s kalde og gjre snt? Hvordan har dere hjerte til det? Jeg kjenner jeg blir utrolig sinna! Jeg kan bare forstille meg hvordan det hadde vrt om noen hadde gjort snn p min snn sin grav. Jeg forstr det ikke, jeg sitter enda bare gaper. Det handler ikke bare om at det er barn for det er ogs voksne gravsteiner som blir veltet, noen fr ogs tingene stjlet p gravplassen. Hva fr dere til bare forsyne dere av andre sine ting? S respektlst at jeg har ikke ord. Det er en grusom ting gjre. Kanskje spesielt for de som ikke lengre er her og har etterlatte som kun har den plassen g til. Det gjr meg bde sint og lei meg at noen kan finne p gjre s mye grusomt.

Les mer p http://m.grimsmo.blogg.no

Jeg hper virkelig dere blir tatt for dette. Det er ingenting gy med dette. Tenk p de etterlatte, og ikke minst de som ikke lengre er her. Det er hjerteskjrende.

17 mai feiring 18.05.2016, kl. 11:47

Hadde dere en fin feiring igr?

Jeg stod opp klokka 7 for rekke flette hret fr svigermor skulle avgrde og var ikke i seng fr klokka var 02.00 s det ble en lang dag. Men en veldig fin dag egentlig. Vi var p vreb s p folketoget, bde traktor og biler var med. Traff ogs noen kjente fjes s det var veldig koselig. S reiste vi ned til Vennesla s p folketoget der, der var det mye kreativitet. Deretter reiste vi hjem og fikk besk av familien, koste oss med grillmat og kake.

S tok vi oss en tur til byen kikket litt p fyrverkeriet. Alt i alt, en veldig fin dag. Men p slike dager merker man ekstra godt det tomrommet etter mangle en liten person, babyen min. Det er faktisk helt jvlig, hele situasjonen. Det finnes ikke ord for hvor vondt det gjr.

I dag tenkte vi prve sove hjemme, fler det er p tide pushe seg litt mer enn jeg har gjort tidligere. Jeg nsker veldig gjerne komme inn i rutiner igjen, men det er lettere sagt enn gjort. Skulle nske det var enkelt. Men vi m jo prve, gr det ikke riktig enda, s gr det ikke, men da har vi hvertfall prvd.

Nydelige gutten min som gikk med bunad i gr.

N har jeg ryddet litt hjemme hos svigers og pakket tingene vre s n skal jeg snart opp til besteforeldrene til Adrian og spise lunsj.

Jeg nsker dere en fin dag videre.

N er snart alt klart 17.05.2016, kl. 00:42

Herregud, n er jeg sliten. Men fy s godt det fles. I dag har jeg hjulpet svigerfar i hagen. S n verker ryggen og jeg er ganske klar for legge meg ikveld. Tilfeldigvis prvde jeg bunaden igjen i kveld og fant ut at det ikke gr an ha den p seg siden den er litt for liten. Heldigvis har bestemor en til bunad hjemme som passer bedre, s vi mtte ta oss en kjretur opp til Evje (der jeg er fra).

Var ogs en tur p kirkegrden hvor jeg fikk beskt bestemor. I dag er det et r siden hun forlot oss. Jeg vet at hun passer godt p lille Elias. Jeg savner hun masse.

N er snart alt klar til den store dagen imorgen. Jeg tror og hper det blir en veldig koselig dag, samtidig en veldig rar og trist dag. Tror det blir mange flelser.

Jeg nsker dere en fortsatt fin natt.

God natt.

Det er s fantastisk vre mamma 16.05.2016, kl. 08:07

Du leter etter mamma sin hnd. Mamma strekker hnden til deg. Du tar hnden til mamma og klemmer hardt rundt den, samtidig som du ligger koser med teppet ditt - det er s koselig. Nydelige snnen min. Gode og snille storebror. Hjrnet av teppet er det som betyr noe. Vi ligger lenge bare nyter mamma og snn tid, fr du vil inn til mor og far. N ligger mamma i sengen hrer deg nede i stua. Du leker med sppelbilen som pappa hadde nr han var liten. Du koser deg sammen med mor.

Cross er blitt en populr ting og crossbanen er en utrolig gy plass vre. Du lyser opp og vil helst kjre selv. Mamma gruer og gleder seg til du skal ut kjre p din frste cross.

Du er blitt s stor og det glemmer jeg veldig ofte. Jeg tror fremdeles at du er mamma's baby. Men du er jo nesten det og jeg tror du alltid kommer til vre det. Du er i farten og prater i ett, du er blitt s flink til prate. Mange bilmerker kan du ogs, men det du er mest opptatt av, det er anleggsarbeid og kjrety som gravemaskin. Helst Volvo gravemaskin. Men du kan hele tre navn p gravemaskinene. Du er s flink!

Mamma elsker deg, Liam Andr <3

Vr fineste engel 15.05.2016, kl. 20:15

Mamma og pappa sitter ved graven din. Ditt hvilested. Huset ditt som storebror sier. Det str navnet ditt p et hvitt hjertet. Elias Liestl vland str det. Det er s uvirkelig. Det har snart gtt to mneder siden livene vres ble totalt forandret. Du har gjort noe med oss alle sammen, lille skatt. Familien er blitt mer samlet og det er s godt. Vi alle er blitt mye flinkere til sette pris p de sm tingene.

Vi lurer p hvor du er og om vi fr truffet deg igjen. En ting vi vet er at du alltid er med oss i vre hjerter og tanker. Der forsvinner du aldri. Mnen er blitt din plass. Ditt hvilested. Du sitter der og passer p oss, og vi passer p deg.

Livet er tungt uten deg. Du var her i nesten fire mneder, men det tok ikke lang tid fr vi var glad i deg. Det var nr mamma fikk positiv test. Da begynte vi elske deg. Vi har elsket deg fra dag en og vi kommer alltid til elske deg, lille engel.

Skulle s nske at du fremdeles var her sammen med oss. Mamma elsker deg over alt.

Ta vare p gode dager 14.05.2016, kl. 21:48

Heisann!

Idag har det egentlig vrt en ganske fin dag, ikke vrt mye angst. Noe som er veldig godt kjenne p. Det g rundt kjenne p angsten med en stor klump i brystet - det er ikke mye behagelig. Det tillate seg kjenne litt p glede selv i en forferdelig tid er nok lurt. Jeg merker at det er flere drlige dager enn gode dager, men jeg prver nyte de fine dagene og yeblikkene.

Hvordan har dere det?

I dag har vi ogs vrt pyntet litt hos Elias <3 litt tidlig enda, men det ble s koselig med flagg og 17 mai blomster. Det ble en litt annerledes feiring enn vi hadde sett for oss. Du skulle vre med oss p din frste 17 mai feiring, men slik blir det ikke. Men du er alltid med oss uansett, lille Elias <3

Jeg vil ha tilbake livet mitt 11.05.2016, kl. 20:49

Hvorfor klarer jeg ikke nyte livet mer? Hvorfor tar angsten s stor plass og overhnd over gleden? Jeg er s lei. Jeg er s lei av den angsten, hvorfor kan den ikke bare forsvinne? Jeg prver godta at den er der og at den kommer, men det er s ufattelig slitsomt. Jeg vil ikke ha det snn og jeg prver jobbe med det. Den redselen for at man plutselig skal forsvinne og aldri komme tilbake - den er helt forferdelig!

Hver dag har jeg det snn. Flere ganger til dagen, noen ganger varer det hele dagen. Jeg hater det virkelig. Men det er nok ikke unormalt ha det snn etter det som har skjedd og det har skjedd ganske mye de siste tre rene.

Jeg vil ha tilbake livet mitt, det livet hvor ikke angsten tok s stor plass. Hvor jeg klarte legge den litt bort for en periode. En dag. En dag. Kanskje?

Hvem var jeg fr jeg fikk barn? 11.05.2016, kl. 12:19

Heisann! Etter ha blogget flere uker fra mobilen, var det godt skrive fra en pc igjen. Jeg venter p at jeg skal ha rd til fikse den knuste skjermen p pcen slik at jeg kan ta den med meg og blogge derfra etterhvert. 

Men.. Jeg har ftt sprsml om jeg kan skrive litt om hvem jeg var fr jeg fikk barn og det tenkte jeg at jeg skulle prve p. Vet ikke om det er s mye skrive selv om jeg har opplevd litt p mine 22 r, men jeg tenkte i allefall prve s godt jeg kan f til noen ord. 




Jeg har alltid vrt veldig sosial av meg, kanskje spesielt fr jeg fikk barn. Jeg var s og si aldri hjemme, jeg var hele tiden p farten og hadde alltid mye finne p. Jeg fullfrte to r p videregende, og var russ andre ret. Jeg har ogs alltid vrt veldig sta og bestemt, noe jeg fortsatt vil si at jeg er. Jeg likte ta meg en fest og vre med venner. Det var mye av livet mitt fr jeg fikk barn - ha det gy og leve livet. Jeg har ogs ftt hre at jeg som regel alltid har gjort det jeg selv nsker, og det fler jeg nok selv ogs. Ville jeg ut feste, s gjorde jeg det. Ville jeg ikke p skolen en dag, s var det snn det ble. Men jeg har alltid brydd meg om de rundt meg, vennene mine har alltid kommet frst. De alle fleste vil nok si at jeg er ganske gal av meg, jeg var hvertfall. Jeg har nok blitt ganske mye mer rolig n etter jeg fikk barn. Jeg spilte ogs hndball for noen r siden og drev mye med hest. Begge deler er ting jeg faktisk savner litt. 


Det var faktisk ikke s lett skrive om seg selv, men jeg prvde og vet ikke om det ble helt rett mte skrive p, men. Hehe. 

En vanskelig og vond periode 10.05.2016, kl. 16:06

Jeg er inni en tung og vond periode hvor jeg ikke ser veldig mye glede i ting rundt meg. Andre gr videre med rutiner og hverdagen, mens jeg str fast uten komme videre. Det komme tilbake til en hverdag, det er s ufattelig vanskelig og tungt. Det hres nok teit ut for andre, men det er nok ogs noen som kjenner seg igjen. Jeg er tom, jeg vet ikke hvordan jeg skal komme tilbake til det normale.

Jeg ser andre mdre som triller p barnevogner, smiler og virker lykkelige. Jeg ser babyer p Elias sin alder lre nye ting, smiler og har ingen bekymringer. Det skulle vrt meg, det skulle vrt oss - det er det jeg tenker. Jeg blir ikke sur - jeg blir lei meg. Lei meg for at jeg ikke kan gjre det samme med min lille baby som snart skulle vrt et halvt r.

Jeg savner han, hele tiden. Det gr aldri et sekund uten at jeg tenker p han.

Jeg har lrt meg ikke ta noe eller noen for gitt, plutselig en dag er det over. Til alle dere som tar livet for gitt - tenk deg om en gang til. Jeg tror og fler jeg har blitt en enda bedre mor etter vi mistet Elias. Jeg setter pris p sm ting som kanskje ikke hadde s mye betydning fr. Det er ingen selvflge at vi er p denne jord. Jeg er glad for hver dag jeg lever og hver dag jeg fr med mine nrmeste.

Jeg er s glad og takknemlig for at jeg har Liam Andr. Han betyr alt for meg. Han lyser opp en tung dag og jeg gjr alt jeg kan for at han skal ha det best mulig.

Jeg vil aldri forlate denne plassen 09.05.2016, kl. 13:33

Hvordan har dere det?

Jeg har det egentlig greit. Jeg tilbringe mye av dagen ute i sola og legger derfor bort mobilen og blir lite blogging. Jeg er ogs ganske tom for ord og vet ikke helt hva jeg skal skrive om. Jeg har jo masse tanker, men det blir mye av det samme. Jeg tenkte ogs jeg skulle f Adrian til skrive et innlegg om hvordan han har det og det vre pappa.

Akkurat n sitter vi nede hos Elias i solsteiken, jeg drikker en kald cola og ser p det fine navnet som str s fint p hjertet hans. Elias er her sammen med oss, det fles s sterkt. Han ligger ikke langt unna oss. Han ligger s fint i den nye sengen sin med sutten i munnen og kosen i hnden.

Jeg vil ikke forlate vr lille Elias, jeg kunne sittet her i evigheter. Jeg vet han er med oss, hele tiden.

Men jeg skal p samtale og prate om vr lille skatt. Noe som bde er tungt og godt samtidig.

Jeg nsker dere alle en super fin dag videre! Nyt solen og husk solkrem. :-)

For et nydelig vr 07.05.2016, kl. 18:21

I dag er det et knall vr her p Srlandet! Vrt ute i hele dag. Elias har ftt nye fine vrblomster i hagen sin. Kjempe fint og koselig ble det.

Det er s nydelig med dette vret, alt blir liksom litt bedre. N skal vi grille og kose oss ute i sola fr den gr ned. De siste dagene har ting egentlig vrt greit. Jeg er mye sliten og trtt, men det hrer vel med.

En fin familie dag 05.05.2016, kl. 16:27

I dag har vi hatt noen fine timer i dyreparken. Det er bde sol og varmt ute, og da er det helt fantastisk ta seg en tur dit.

Det frste Liam Andr sier nr han kommer i bilen - flyplassen. Alts, han vil til Kjevik se p fly. Lurer p hvem han har det etter? Det er nok mamma og pappa ja. Vi kunne st flere timer bare se p fly som landet og lettet. Haha.

N sover Liam Andr som en stein i baksetet p vei hjem.

N skal vi opp til besteforeldrene til Adrian grille. Utrolig koselig! Det gjorde vi i gr ogs. Nr det er fint vr fr vi liksom aldri nok av grillmat og det sitte ute spise.

Jeg hper dere har hatt en fin dag og at dere fr en fortsatt fin dag.

Jeg vil ha babyen min tilbake....... 03.05.2016, kl. 18:02

Jeg vil ha babyen min tilbake, gi meg Elias tilbake. Vr s snill. Kom tilbake. Jeg lever fremdeles i hpet om at vi fr vr kjre lille Elias tilbake, men gjr vi det? Nei, dessverre. Det gjr s vondt. Det er en klump i magen som ikke gr bort. Det eneste jeg vil er ha babyen min tilbake, lille Elias. Jeg savner han s! S ufattelig masse. Jeg vil bare klemme han igjen. Se det nydelige smilet. Gi han mat. Skifte bleie. Bade. Leke. Trille. Jeg vil bare gjre alt en siste gang.

En god dag 02.05.2016, kl. 20:22

I dag har det egentlig vrt en bra dag. Det er godt kjenne p gode dager ogs i denne tunge tiden. Forrige uke var helt grusom s da var det godt ha en grei dag i dag. Jeg er egentlig veldig tom for hva jeg skal skrive, s kom gjerne med forslag. Fler det blir mye av det samme, men.

Hatt noen koselige timer i stallen hos hesten til svigerinna mi. Godt kunne hjelpe til litt og veldig godt tilbringe litt tid i stallen igjen.

Hva har dere funnet p i dag?

Hvorfor mister vi det kjreste vi har? 01.05.2016, kl. 19:59

Jeg ligger i senga med Liam Andr til han sovner og tenker over hvor heldig jeg er som har han. Jeg er s stolt og s takknemlig for at jeg har han. Men.... Vi mangler en, vi mangler en lillebror. Da tenker jeg med en gang hvor ulykkelig og knust jeg er.

Jeg fr hele tiden hre at jeg er s heldig som har en snn til - og ja, det er jeg virkelig! Men savnet over Elias tar veldig stor plass og den gleden over ha to snner ble brtt revet bort. Jeg var s lykkelig, s ufattelig lykkelig. Familien var komplett. Gleden kommer sikkert tilbake, det tar bare litt tid.

Hvorfor er det snn at noen barn ikke skal vokse opp? Hvorfor er vi noen som mister det kjreste vi har? Det er s urettferdig. Vi kommer aldri til f se Elias vokse opp - ja, han kommer til vokse opp, men vi kommer ikke til ta en del av det og det gjr vondt. Vi fikk oppleve hans frste grt, hans frste smil og han hadde nettopp begynt s smtt rulle fra mage til rygg. Gud, s stolt jeg er! Det er ikke alle som fr oppleve alt det en gang. Noen barn dr i morsmage, andre lever en dag, en uke, en mned. Vi fikk ha Elias her i nesten 4 mneder. P de 4 mnedene forandret han livet vrt, og den dagen han brtt forlot han forandret han ogs livene vres.

Jeg fler s med dere alle sammen som har opplevd det verste som kan skje foreldre - jeg tenker p dere alle sammen. Vi er ikke alene, vi str sammen. Jeg hper de finner en forklaring og en rsak til uventet barnedd, slikt skal ikke skje. Men dessverre s skjer det, heldigvis sjeldnere enn fr, men det skjer i altfor mange hjem allikevel.

En stor takk til deg/dere som har satt ned en rose hos vr kjre Elias. Det betydde utrolig mye. Om du/dere leser dette ta gjerne kontakt, s jeg kan f takket ordentlig. Det at noen tar seg tid til gjre noe snt er helt utrolig, det er s fint gjort!

Det er en tff tid 01.05.2016, kl. 13:18

Dagen begynte med vkne opp til feber, snrr og slim. Som jeg har gjort de siste dagene. Her om dagen var jeg s flink gikk rett i ett piggtrdgjerde, og fikk et kutt i lret, det resulterte i strips og stivkrampespryte. Den siste uken har vrt tff p mange mter med smerter, flelser og tanker. Jeg har begynt g til samtale hos akutt teamet p sykehuset, hvor de hjelper meg med angsten jeg har. Jeg er positiv og hper tror at de kan hjelpe meg.

Den 26 april skulle vr lille Elias vrt 5 mneder. Det er en dag hvor man nr flere milepler det frste ret. Det er det hver mned. Vi fr ikke oppleve de mileplene som mange andre fr oppleve, men vi velger tro at han vokser og lrer ting der han er n.

N er vi p vei til stallen for se p feltrittstrening. Liam Andr skal i lekeland med to av tantene sine, s heldig vettu. Ellers blir det slappe av resten av dagen og hpe at formen blir bedre.

Hva er deres planer for dagen?