hits

Katrine Liestl Olsen


www.katrineolsen.blogg.no

Sannheten er..... 29.04.2016, kl. 06:24

God morgen.

Jeg fr ofte sprsml om jeg har det greit, jada svarer jeg. Jeg har det greit. Men sannheten er at jeg ikke har det greit, jeg har det langt ifra greit. Jeg prver s godt jeg kan - noen ganger prver jeg dessverre alt for hardt ha det greit. Hvordan kan man ha det greit nr man har mistet noen man elsker s hyt? En baby som du skulle se vokse opp leve sammen med? Det gr ikke. Ikke n. Jeg prver s godt jeg kan tenke positivt, men det har kommet til et punkt hvor det ikke gr lengre. Sannheten er, ting er ikke greit, alt er helt forferdelig. Jeg fr ikke sove p natta, jeg har ikke matlyst, jeg har angst for d, jeg fr panikk nr jeg ser unger sove, spesielt Liam Andr, jeg fr panikk og angst av vre i mitt eget hus, jeg klarer ikke vre alene etc.

Jeg vil rmme, rmme fra alt. Men det gr ikke. Det er tft vre menneske, s ekstremt tft vre menneske. Dagene gr s fort og jeg gruer meg s sinnsykt til den dagen jeg ikke lenger skal vre her. Den angsten delegger alt for meg, jeg skal liksom ha det fint og nyte livet. Istedenfor er jeg redd for alt, hver eneste dag. Det er slitsomt, det er s ufattelig slitsomt.

I det jeg sovner, vkner jeg av panikk over at jeg ikke fr puste. Men s klart fr jeg puste. Kvelden er verst, det er da alt blir pyton og enda vanskeligere.

Hvordan skal jeg klare dette? Hvordan? Jeg vil ikke ha det snn lengre, jeg klarer ikke ha det snn lengre. Jeg er s utslitt og s utmattet at det begynner bli ekstremt. Kroppen og hodet henger liksom ikke sammen lengre.

Jeg har s vondt, s vondt over alt. Jeg fler meg syk. Akkurat n er jeg syk, men jeg fler jeg feiler noe alvorlig galt. Men gjr jeg egentlig det? Neppe. Men det fles snn, er det snn sorg kjennes ut?

Jeg savner den nydelige fine snnen vr, vr fineste lillebror Elias. Hvorfor reiste du s alt fra tidlig? Hva skjedde? Du var virkelig en gave.

Jeg lever i en boble enda, jeg klarer ikke komme ut av den. Jeg klarer ikke tenke positivt lengre. Men jeg er sterk. Hvordan klarer jeg vre sterk i en slik situasjon som dette?

Jeg vil skrike, jeg vil grte og jeg vil klamre meg fast i alt og alle. Men, hvorfor fr jeg det ikke til?

Kanskje fordi jeg fler at Elias var syk? For det har jeg flt en god stund, men om det stemmer, det vet jeg ikke enda. Det eneste jeg vet er at jeg ikke fr min lille skatt tilbake og det er hjerteskjrende.

Vi fr ikke barn for begrave de, vi fr barn fordi vi skal se de vokse opp og sttte de gjennom hele livet. Det gjorde vi, i nesten 4 mneder. Alt for liten tid. Det er s urettferdig. Verden er urettferdig. Jeg fler s med alle dere som har syke barn, mistet barn i svangerskapet og dere som er i samme situasjon som oss, nemlig miste barn etter noen mneder/r. Vi alle kjenner p den samme sorgen, bare litt ulikt. Vi alle kan sette oss inn i hva de andre gr gjennom, vi kan forestille oss det, men det blir aldri helt likt tror jeg.

Nei, jeg har det ikke fint. Alt raser sammen. Jeg er heldig som har de beste menneskene rundt meg, verdens beste snn og den beste samboeren. Og ikke for glemme resten av familien og vennene mine, alle dere andre som stiller opp og bryr dere.

Jeg er s glad i dere alle sammen og jeg er s takknemlig.

Tusen takk til alle dere som er her for oss 28.04.2016, kl. 21:11

Tusen takk til dere to som kom bort til meg nr jeg satt p graven til Elias. Takk for at dere ga meg to roser som Elias sin plass skulle f. Takk for at dere tok kontakt med meg og viste deres dypeste medflelse. Kondolerer til dere ogs. Jeg hper dere ser dette innlegget og at dere vet hvem dere er.

Det at dere tok kontakt med meg i dag, betyr mye. P en slik plass pleier man vre litt for seg selv og tar ikke kontakt med de andre som er der. Hvorfor er det snn noen ganger? Handler det litt om respekt? Jeg vet ikke. Jeg vet bare at jeg syns det var veldig koselig av dere gjre det. Tusen takk!

Jeg merker at flere trekker seg litt tilbake fra oss, vet ikke helt hva dere skal si. Men greia er, dere trenger ikke si noe. Det er godt med en klem ogs. Jeg skjnner at det ikke er lett skulle ta kontakt i en slik situasjon, men det er lov til ta kontakt. Det er bedre for oss om dere tar kontakt enn unng oss. Det er s mange rundt oss som bryr seg, mange flere enn vi hadde trodd. Det betyr s mye at s mange bryr seg. Tusen takk! Hva skulle vi gjort uten dere som er rundt? Det vet jeg ikke, det jeg vet er at det hadde blitt en mye tffere tid. Det er en tff tid, men det er s godt vite at folk bryr seg og er her for oss hele tiden.

Hvordan har dere det? 28.04.2016, kl. 12:39

Beklager for drlig blogging de siste dagene! Hvordan har dere det? Hper dere har det bra. Formen min er ikke helt p topp, typisk influensa jeg har ftt. Men er heldigvis p bedringens vei virker det som.

Vi har flyttet hjem igjen og det har egentlig gtt greit. Kanskje har det gtt bedre enn vi forventet? Vi var i hvertfall klare for det, s n hper jeg vi klarer vre hjemme litt. Men vi har heldigvis alltid en plass sove hos foreldrene til Adrian og det betyr mye. Liam Andr syns det var godt komme tilbake i sin egen seng sove. Sov som en stein hele natten.

N skal jeg sove litt p sofaen fr jeg skal ha pfyll av vipper. Om vi kommer oss ut, har kommet litt sn her og vi kjrer p sommerdekk. Blh.

nsker dere alle en fin dag videre!

Hvor fr jeg energi i fra? 25.04.2016, kl. 22:05

Dagen i dag har egentlig gtt i ett. Syns ogs det er ganske greit ha noe holde p med, men er egentlig helt utslitt. Tett i nesa og halsen, verker i hele kroppen og feber. Det er nok et lite tegn p at jeg m begynne roe ned litt. Men s klarer jeg ikke bare sitte inne heller, det er s utrolig godt ha noe gjre og jeg har jo ikke ro til sitte stille.

Hva skal jeg gjre? Utmattet, men fremdeles s mye energi?

I dag har jeg vrt p mammagruppa en tur truffet herlige mennesker. I kveld har jeg vrt p ridetur med ei super jente. Etter ca 5 r var det urolig godt sette seg p hesteryggen igjen. Hper ikke det blir lenge til neste gang. Det er en terapi vre med dyr, spesielt hester og snn har det alltid vrt for meg.

Jeg setter s utrolig stor pris p alle de folkene jeg har rundt meg, jeg har ikke ord. Alt de gjr for at jeg skal ha det greit. Det betyr s mye.

En lillebror eller lillesster 24.04.2016, kl. 16:24

Vi har alltid nsket oss to barn, men n nsker vi oss en baby til, en lillebror eller lillesster. Det blir nok ikke riktig enda, men hvem vet? En ny baby kommer aldri til erstatte vr lille Elias, det gr ikke og det er heller ikke noe vi nsker. Kommer det en baby til s er det fordi han eller hun er nsket og vi nsker gi Liam Andr noen vokse opp sammen med. Om det noen gang blir snn at vi nsker f en baby til, kommer han eller hun til vre den heldigste som fr to fantastiske storebrdre. Dessverre kun en leke sammen med, men to stk som alltid kommer til ha en plass i hjertet.

Det f barn er noe av det beste jeg har opplevd, de har gitt meg s mye glede og det gjr de selvflgelig enda. S mye kjrlighet. Jeg elsker vre mamma.

Mine to fantastiske nydelige gutter som jeg elsker over alt. Savnet etter lillebror er s ufattelig vondt. Det var ikke snn som dette det skulle bli, ikke i det hele tatt. Hper du har det fint der du er n, skatten min. Vi ses igjen <3 du blir aldri glemt, verdens beste snn og lillebror.

Jeg er s takknemlig 23.04.2016, kl. 23:30

Jeg vil bare si beklager til alle dere som jeg ikke har ftt svart. Vit at jeg setter pris p hver eneste kommentar og tilbakemelding p innleggene mine. Jeg er helt mlls og utrolig takknemlig for alt. Flere av dere flger meg ogs p Instagram og kanskje Facebook. Tusen takk. Veldig koselig!

Dagene er tffe og vanskelige, men vi kommer oss gjennom det. Vi har ogs stunder hvor ting gr mye bedre og det er jo godt kjenne p det ogs. Som jeg har skrevet fr s kjenner vi bde p psykiske og fysiske smerter og begge deler er veldig ubehagelige, men det er en del av sorgen.

Fr var jeg utslitt av vken netter etc, n er jeg utslitt fordi jeg savner de tingene. Ting som kanskje ikke betydde s mye fr, betyr s mye n. Alt fr liksom en ny mening og vi er blitt flinkere til sette pris p de sm tingene her i livet. Det er ikke en selvflge at vi kan f barn, ha en god helse, mat p bordet, tak over hodet, venner og familie etc. Jeg er s glad for at jeg har alle de tingene.

N skal jeg ta p meg pysjen og finne frem popkorn kose meg med gye videoer p YouTube.

Igjen, tusen takk til dere alle. Jeg hper dere fortsetter flge meg videre. Det er s koselig <3

En rolig dag 23.04.2016, kl. 16:50

I dag sov vi helt til klokka 13.00, men fy sren det var godt. En sikkelig lat dag, men vi har nok behov for det. Tusen takk til svigerfar som passet p Liam Andr.

Og det snr!! Ikke det jeg hadde planlagt.

Resten av kvelden har vi ingen planer, blir vel slappe av p sofaen med middag og tv titting.

nsker dere en fin lrdagskveld!

Fysisk og psykisk 22.04.2016, kl. 19:39

Dagen i gr var veldig fin egentlig, var p kaf med ei god venninne og senere p kvelden reiste vi til noen venner og koste oss masse.

I dag sov vi helt til klokken 10, s reiste vi leverte Liam Andr i barnehagen fr jeg fikk besk og Adrian reiste p jobb noen timer. Vi var p kaf spiste lunsj og drakk kaff - kjempe koselig!

Jeg sliter mye med fysiske plager som vondt i brystet, hodepine, nakken og ryggen. Det er ikke bare psyken det gr utover nr man er i sorg, det er det fysiske ogs. Jeg er s utrolig sliten, men samtidig har jeg s mye energi. Alt er s rart og ingenting er unormalt i en slik situasjon.

N skal vi kose oss med taco og ha en rolig kveld.

nsker dere alle en fin fredagskveld.

En hel mned 21.04.2016, kl. 09:53

I dag har jeg tent lys, jeg har tent lys hver dag den siste mneden. Jeg har tent et lys for babyen min som forlot oss s alt for tidlig. 

For en mned siden ble livene vre forandret for alltid. Det verste foreldre kan oppleve, det skjedde rett foran ynene vre. Vi hrer om at det skjer i flere hjem, og vi tenker det verste, men tror aldri at det kommer til skje oss. Men plutselig s stod vi midt oppi det selv. En helt vanlig dag, forandret seg p et sekund. Fra vre en helt nydelig dag og en fantastisk tid til bli en krise, en katastrofe. Alt raste sammen og hele verden stod stille. Vi hadde et hp om at alt skulle g bra og du var i de tryggeste hender. Men klokka 09.00 var det hele over, det var ikke noe mer de kunne gjre. Du kom ikke tilbake - du var dd, du var ikke lengre blant oss. De prvde alt de kunne for f deg tilbake til livet som vi s kjrt ville ha deg i, men snn ble det ikke. 

Var du syk? Var du frisk? Hva skjedde egentlig?
Det er noe som gr rundt i tankene hele tiden, det kan vre vi fr svar p det og vi er forberedt p at vi ikke fr svar. Som foreldre nsker man alltid finne et svar, et hvorfor. I hvertfall vi.

Om 5 dager fyller du 5 mneder. Jeg tenker hele tiden p hva du skulle ha lrt n, hva du hadde lrt og hva du skulle begynt spise. Jeg vet du vokser i himmelen og lrer nye ting der ogs. Den siste mneden har hatt mange tunge og harde dager, men vi har ogs sett en ny side av oss selv og blitt kjent med mange nye mennesker. Ikke minst s har vi blitt enda mer nrme familiene vres, noe som jeg syns er veldig godt. Fire uker har gtt og savnet er s enormt at det finnes ikke ord. Jeg er s stolt og s takknemlig for den tiden vi fikk vre sammen, lille Elias.
 

Du forandret mamma som person, du var s spesiell og vi hadde et spesielt bnd, du og jeg. Det har vi enda. Du er vr lille blidfis.

Her var du ikke gamle gutten. Du hadde dine problemer fra starten av, stakkars. Men du er en ordentlig fighter og du kjempet til det siste. Jeg er s stolt! Jeg er s stolt over f vre mammaen din. Nr vi er nede besker deg, s er jeg s ufattelig stolt, jeg vil vise alle sammen at du er min baby. Selv om du ikke er her s er du min lille baby og det er du alltid, og jeg er s glad i deg. Jeg elsker deg av hele mitt hjerte.


Jeg skulle beskytte deg mot alt her i verden, og det gjorde jeg. Dessverre er det ikke alt man kan gjre for unng det, heller ikke en mamma kan det. Men jeg gjorde mitt beste og jeg skal fortsette beskytte deg.

Mamma, pappa og storebror savner deg s, og vi elsker deg over alt <3 en dag, ses vi igjen.

Familiedag 20.04.2016, kl. 19:50

Det har vrt en nydelig dag i dag. Med masse sol og lite vind. Vi sov ganske lenge i dag s vi orket ikke stresse til barnehagen s Liam Andr har vrt hjemme med oss i dag. Adrian har vrt hjemme fra jobb. Meg og Liam Andr reiste en tur p mammagruppa hilste p alle sammen der - kjempe koselig og veldig godt komme seg ut blant folk igjen. Deretter tok vi turen i dyreparken og koste oss noen f timer der. Alltid like koselig vre der. Heldigvis var det lite folk s vi hadde omtrent hele parken for oss selv.

N har vi nettopp spist grillmat - det er noe man aldri blir lei av. Adrian holder p legge Liam Andr, s da tenkte jeg egentlig at jeg skulle ta meg en gtur koble av litt.

Ha en fortsatt fin kveld alle sammen.

Nr alt er tungt og slitsomt 19.04.2016, kl. 22:57

Nr alt er tungt og slitsomt, absolutt alt... er det utrolig godt legge seg foran peisen og prve slappe av uten tenke. Det er jo lettere sagt enn gjort, men nr jeg frst klarer det er det utrolig godt.

Dagen i dag har vrt tung med bde tanker og flelser. Angsten er den som tar mest plass i hverdagen. Jeg skulle gjort mye for slippe den. Savnet etter lille Elias skulle jeg gjerne ha sluppet, men det gr dessverre ikke an gjre noe med det. En dag klarer jeg leve med det.

Meg og Adrian har vrt hos Elias i dag kost oss med bde kaffe og kake. Syns det er godt tilbringe mye tid hos han nr det er fint vr. Selvflgelig var det ekstremt mye vind i dag, s det ble ikke s lenge som jeg hadde hpet. Satser p litt mindre vind imorgen.

N skal jeg fortsette ligge litt foran peisen og prve slappe av fr jeg skal prve sove. Jeg hper det blir noen timer svn p meg i natt og at formen er bedre i morgen.

Dette ble egentlig et veldig kjedelig innlegg, beklager.

God natt.

Nr storebror mister lillebror 19.04.2016, kl. 08:53

For en liten kropp er det ikke lett uttrykke flelsene over et savn, barn har ogs andre mter reagere p og takle ting. Jeg skulle nske jeg visste hva Liam Andr tenkte og flte over det miste en lillebror. Vi kan alltid forestille oss hva han tenker og fler, vi kan ogs se det p kroppssprket om han er lei seg eller glad. Han prater veldig mye om lillebroren sin, s at han tenker p han og savner han - helt klart.

Det bndet de fikk, er s sterkt og s fint tenke tilbake p. Helt fra Elias l i magen min, har de to blitt bestevenner. Liam Andr syns det var stor stas nr lillebror sparket og han fikk lov til kose med magen. Om han visste at det var en baby der, det vet jeg ikke, men det virker som det. Han forstr nok mye mer enn vi tror.

Frste gang de s hverandre p sykehuset, lyste storebror opp, han var s stolt over lillebroren sin og han er s stolt den dag i dag ogs.

Liam Andr har alltid vrt veldig omtenksom av seg, ogs da han fikk en lillebror, skulle alltid holde han, gi han flaske, prate og vise han alle lekene sine.

Det skjrer i mammahjertet nr jeg ikke kan gi lillebror Elias tilbake til storebror, jeg skulle s gjerne ha gjort det. Hadde det vrt en ting jeg kunne gjort noe med og bestemt, hadde det vrt nettopp det.

De skulle vokse opp sammen, dele rom og dele leker. Men snn blir det ikke. Elias er med oss hele tiden, bare ikke fysisk. De var s glade i hverandre, de er fortsatt veldig glade i hverandre. De l ofte sammen i sengen og s p iPaden og pratet.

Storebror savner lillebroren sin. Det er s fantastisk, men ogs s uendelig trist nr han sier: "bror passe p lemanne" "lemanne passe p bror" "bror sitte mne passe p". Det gjr ufattelig vondt!

Hver dag er en utfordring vi m takle, vi m prate om savnet etter lillebror Elias. Vi m forklare hvor han er n og at han passer p oss. Liam Andr forstr det, det vet jeg.

Jeg har ikke ord.... 19.04.2016, kl. 00:15

Jeg har ikke ord.... Den responsen jeg har ftt betyr s mye. Jeg vet at det jeg deler mer dere, kjenner flere seg igjen i og det er godt vite at jeg ikke er alene. Jeg vil takke hver en av dere for alle de fine tilbakemeldingene jeg fr og tusen takk for at dere tar dere tid til lese det jeg skriver. Jeg er helt mlls. Tusen takk for at dere bryr dere. Fortsett gjerne skriv til meg.

Etter Adrian kom hjem fra jobb i 2 tiden reiste vi en tur p Srlandssenteret, handlet litt og spiste pizza p Peppes fr vi hentet Liam Andr i barnehagen og beskte Elias.

Ellers har vi ikke gjort s mye annet i dag. N ligger vi p sofaen med hver vr mobil og tenker p snart sove. Det er s godt sove, men s vanskelig sovne s vi har sovnet noen netter p sofaen n fr vi begge vkner midt p natta og har vondt i hele kroppen, hehe.

God natt.

Fra fire til tre 18.04.2016, kl. 16:46

For nyaktig en mned siden var det fredag, en helt vanlig dag. En ny uke var snart slutt og vi gledet oss til tilbringe helgen sammen som en lykkelig liten familie og det gjorde vi. Liam Andr var p overnatting den helgen hos mor og far, hadde det kjempe koselig. Han skulle egentlig kun sove der ei natt, men s ville han bare vre der og selvflgelig s var det greit s lenge han nsket det. Vi valgte ha kjrestetid den helgen og bli bedre kjent med Elias. Vi var s stolte og lykkelige over f enda en snn. Enda en som var helt nydelig og s perfekt. S lik p sin far. Alt var blitt s fint, Elias hadde blitt bedre etter RS viruset, han hadde begynt snu seg fra magen til ryggen.

Lite visste vi hva som ventet oss 3 dager senere.

Dette bildet er tatt den helgen.

N sitter vi her 1 mned senere, i bilen p vei hjem fra Srlandssenteret, det er sol og vind. Det mangler en bilstol bak oss. Det er ingen baby lyder eller grt fra baksetet. Ingen barnevogn i bagasjerommet. Kun oss to. Vi mangler babyen vr, som var med oss uansett hvor vi reiste. N str kun storebror sin stol bak oss, og det er vi s ufattelig glad for. At vi har en som holder oss oppe, en som gjr oss s glad. Vi er fortsatt mamma og pappa til to. Vi er s stolte av de begge, at det finnes ikke ord. Strst av alt er kjrligheten. Savnet etter Elias skjrer i hjertene vre, men den gleden og lykkeflelsen han gav oss den korte tiden han var her, kan ikke mles med noe. Vi er lykkelige over storebror, men vi mangler en. Vi mangler vr Elias.

Instagram 18.04.2016, kl. 10:13

Flg meg gjerne p instagram; 
katriine.olsen
Legg gjerne igjen ditt instagramnavn i kommentarfeltet


 


 

Starten p en ny uke 18.04.2016, kl. 10:07

God morgen Norge.
Hvordan har deres helg vrt? Vi har egentlig hatt en rolig helg som ogs har vrt fin. Vi prver kose oss og finne p ting sammen som en liten familie. I gr var vi i Arendal p besk hos mamma og lillesstra mi. Kjempe koselig var det og vi fikk servert kalvestek til middag som ogs var helt nydelig. 
N er Liam Andr i barnehagen og Adrian har reist en tur p jobb. I dag har det hardt st opp s jeg tenkte spise noe frokost og legge meg i sengen igjen se litt p serie. Hverdagen kommer tilbake, og det vet jeg. Men jeg syns bare det er s tidlig enda, at jeg skal klare vre alene. Jeg klarer det jo helt sikkert, men jeg liker det ikke. Det er visst snn n til dags at man m tilbake i jobb s fort som mulig og det hadde sikkert vrt lettere for meg godta om jeg ogs hadde hatt en jobb reise til. En dag, s fr jeg meg ogs en jobb og det ser jeg frem til. 



 

Det leve med angst 17.04.2016, kl. 22:31

Det leve med angst/ddsangst er veldig tungt og langt ifra lett. Jeg er livredd for forlate denne verden og livet jeg lever. Etter jeg fikk barn har denne angsten blitt en del av min hverdag og etter vi mistet Elias har det blitt verre. Jeg er livredd for ikke lengre vre her. Jeg har ikke kontroll p hva som skjer her i livet og det er ikke lett. Jeg prver nyte livet hver dag, men det er vanskelig nr angsten tar en stor del av livet mitt. Jeg vil ikke ha det snn. Jeg fr klump i magen nr jeg skriver dette. Det er s vondt, s forferdelig vondt ha det snn og jeg vet at jeg ikke er alene om ha det snn, dessverre. Hvorfor er noen mer redd for det enn andre? Jeg skulle nske jeg var en av de som ikke var redd.

Jeg vet at jeg ikke er alene om ha det snn, og det er jo godt vite at det er flere. Om jeg kan si det snn. Man gr rundt er konstant kvalm og med en stor klump i magen. Fler at halsen tetter seg, hele kroppen blir varm og panikken for at hjertet skal slutte sl kommer fort. Jeg er redd for sovne og aldri vkne igjen. Jeg kommer kanskje til vokse det fra meg, jeg hper det. Jeg vil s gjerne nyte livet mer enn jeg gjr. Jeg m nok bare gi det tid. Det har skjedd mye de to siste rene og den siste tiden n har vrt helt forferdelig og det verste vi som foreldre kan oppleve har skjedd. S det at jeg sliter med dette, er kanskje ikke s rart.

Noen som kjenner seg igjen?

Egentlig en rolig helg 17.04.2016, kl. 13:39

Liam Andr fikk ny sveis i gr. Han ble s fin!

I gr gjorde vi ikke noe spesielt, vi var en liten tur i stallen og beskte Elias. Det var et veldig kjedelig vr i gr med regn. Jeg ble invitert p jentekveld, s det valgte jeg bli med p. Det var veldig koselig komme seg ut litt og koble av. Ikke minst treffe nye folk. Men ogs veldig rart. Men kvelden ble fin.

N har vi akkurat spist frokost/lunsj, s n gr turen til mamma i Arendal for spise god middag.

Hva er deres planer for dagen?

Kommer jeg noen gang til klare det? 15.04.2016, kl. 23:39

I dag har jeg egentlig ikke gjort s mye, og det er ganske godt. Jeg pleier ta en dag om gangen og er ikke s mye jeg orker planlegge. Jeg vil jo gjerne flytte hjem, men jeg klarer det bare ikke. Hvorfor klarer jeg det ikke? Kommer jeg noen gang til klare det? Jeg skulle s gjerne klart det. Jeg vet at jeg burde bare hoppe i det gjre det, men... ja. Det er s nrme noe vondt, det er liksom der han forlot oss. :(

Jeg savner jo leiligheten og den vanlige hverdagen. Elias nsker nok at vi skal ha det greit hjemme ogs. Det er jo der han har vokst opp, s det burde jo egentlig vre godt vre i det kjente og vanlige sammen med tingene hans og vre ting. Men det gjr bare vondt akkurat n. Selvflgelig vil jeg vre i nrheten av han, og han er jo alltid med meg. En dag skal jeg klare flytte hjem, kanskje i morgen, kanskje om noen dager. En dag. Jeg kommer til klare det.

N tar jeg kvelden, ha en fin kveld videre!

Fredag, og helg 15.04.2016, kl. 10:31

God morgen alle fantastiske mennesker. I dag vknet vi opp til et grtt og trist vr, men det er fredag og det betyr helg. Jeg merker kanskje ikke s mye til at det er helg, men helg betyr jo avslapping og tid med min lille familie.

Vi sov helt til halv ti i dag, s vi valgte la Liam Andr vre hjemme fra barnehagen i dag. Veldig godt bare vre samlet og tror han trenger vre litt sammen med oss.

Vi har ikke lagt noen planer for dagen, annet enn at vi skal en tur til legen og selvflgelig beske Elias.

I gr skinte sola s da hadde jeg med meg en kaffekopp mens vi stelte og pyntet p hvilestedet hans. Veldig godt bare sitte der igrunnen. Trenger ikke alltid si s mye, bare det vite at man er nrme han er utrolig godt.

Verden er urettferdig 14.04.2016, kl. 11:37

Akkurat n ligger jeg p badegulvet, ser gjennom bilder fra tiden vi fikk sammen med Elias, og det gjr s vondt. Jeg har vrt i en sjokk boble, men endelig klarer jeg bare grte og grte. Hvorfor ble min lille gutt revet s altfor tidlig bort fra oss? Du skulle vokse opp sammen med storebror, mamma og pappa. Hver dag tenker jeg p hva som skjedde, hva gikk galt den morgenen, hvorfor? Det er det ikke sikkert vi fr svar p noen gang. Var det krybbedd, var du syk? Mamma vet ikke enda. Men at du skulle forlate denne verden er helt uvirkelig og meningslst. Du skulle vokse opp bli stor du. Du var s godt i gang med lre nye ting, du var s blid - du lo. Alt var jo s fint, alt var blitt s greit igjen. Dette skulle ikke skje, det var ikke din tur. 

7NJqUN9TClM
Denne nydelige sangen ble sunget i begravelsen av ei venninne av meg. 
 

Jeg vil ha babyen min tilbake, min baby. Men han kommer ikke tilbake. Man fler seg ekstremt hjelpesls for det eneste man vil er jo passe p barna sine og det kjreste man har og nr man ikke kan det. Vi passer p han herfra, men ikke fysisk som vi ellers ville gjort. Jeg vil bare hente han, ta han med meg hjem og klemme han aldri gi slipp p han. Men det gr ikke. Vr tid er over, men vi treffes igjen, men ikke her. Jeg hater det og det gjr s vondt. Det fles s urettferdig og det er s urettferdig. Det er helt umulig forst at noe snt skal skje. 

Jeg tenker og fler med dere alle sammen som har vrt og som er i samme situasjon som oss ♥
Verden er urettferdig, det er ikke s mye mer si enn det. N har han funnet fred og er med oss i hjertet - n og for alltid. 

  

Hvorfor m det koste d? 14.04.2016, kl. 10:37

Jeg kom over en artikkel p nettet angende begravelse, hvorfor alt som hrer til er s dyrt. Det lurer jeg ogs p. Jeg har aldri tenkt over hvor mye slike ting egentlig koster, men nr jeg n har sttt oppi det selv, s ser jeg hvor dyrt det egentlig er. Vi fr jo dekket mye av det, heldigvis. Hvis vi ikke hadde ftt det, s kunne vi ikke hatt en s fin begravelse som vi hadde for Elias. Hvorfor koster det ta et siste farvel med vre kjre? 

Ta for eksempel ddsannonsen, en fdsels-annonse eller bursdagshilsen i lokalavisen er gratis her hos oss. Men ddsannonsen som vi fikk trykt endte vi opp med betale rundt 2000 kroner for, hvorfor er det snn? Burde ikke det vrt like gratis som fortelle at han ble fdt eller hadde bursdag? Det er mange ting man klr seg i hodet for rundt dette med begravelse, for ja, det koster fort 50 000 kr, det er mye penger, alt koster sitt. Avgifter, blomster kiste, gravstein etc. 



Selvflgelig nsker man kun det beste for sine kjre og da tenker man ikke p penger, men p hvor fint de skal f det et siste farvel. Vi nsket at Elias skulle f en fin begravelse, og det gjorde han virkelig. Den kostet langt fra 50.000, men den ble utrolig fin og akkurat som vi s for oss, om ikke enda finere. Det fles litt rart si at det var en fin begravelse, men det var det. Et nydelig siste farvel. 



 

 

Beklager lite blogging 13.04.2016, kl. 19:47

Det var blitt veldig lite blogging fra meg den siste dagen fordi jeg ikke har kommet meg p pcen pga lite tid. Det er noe hver dag, og dagene gr s fort. Jeg er ogs tom for ord, noe som gjr det vanskelig blogge. Men jeg har noen perioder hvor jeg har masse tanker som jeg egentlig burde skrive ned her, men da m jeg p pcen gjre det for er lettere skrive derfra enn fra mobilen som jeg gjr n.

Hva nsker dere lese om? Blir det for mye lese om nr jeg skriver om tankene og flelsene rundt det som har skjedd? Jeg syns det er veldig godt pne seg og skrive det en plass s da har det blitt til denne bloggen hvor jeg deler med dere hvordan hverdagen er, savnet og sorgen, men ogs kjrligheten. Det er ogs godt f tilbakemeldinger fra dere at jeg bde er sterk og at noen av dere kjenner dere igjen i det vi gr gjennom.

Sommerflelse p verandaen 12.04.2016, kl. 15:50

Fikk ikke blogget noe i gr kveld fordi jeg rett og slett var for trtt, men vi hadde oss en koselig og fin gtur. Sinnsykt godt komme seg ut i skogen og koble av alt.

I dag har vi vrt p samtale p sykehuset noe som gikk veldig greit. Skulle gjerne nske de hadde et svar til oss, men det har de ikke enda. Det som er godt hre er at vi har gjort alt riktig og at det ikke er noe vi kunne gjort annerledes den morgenen.

Vi hentet Liam Andr i barnehagen for ikke s lenge siden s n er vi hjemme en tur. Vi koser oss p verandaen og han leker i sandkassa.

Pakke i posten 11.04.2016, kl. 22:03

For en overraskelse komme hjem til i dag, jeg har ftt pakke i posten. Noe som alltid er veldig hyggelig. Denne gangen var det pakke fra hipp med diverse ting oppi.

- Smoothie

- Refleks

- Mini pops

- Spiseskjeer

Tusen takk! N er det en unge som blir fornyd i morgen tenker jeg.

http://www.hipp.no

Svar p sprsml del 2 11.04.2016, kl. 20:32

Hva slags angst har du?
Det er ddsangst jeg sliter med. 

Hvordan mestrer du angsten? 
Jeg gr til samtale ogs prver jeg vre aktiv med gturer og vre ute med familie og venner. Men det er ikke alltid like lett.

Hvor kommer du fra?
Jeg kommer fra Evje i Aust-agder.

Hvordan var fdslene dine? Kunne du skreve ett innlegg om det?
Veldig lette og kjappe igrunnen. Har skrevet et innlegg om fdselen og slikt. 

Favoritt shampoo og balsam?
Har egentlig ikke funnet noen spesielle om jeg liker bedre enn andre.

Hvor ser du deg selv om 5 r?
Da er jeg nok barnepleier og bor nok p samme plass. 

Hva er det beste med vre mamma?
Det er all den gleden og kjrligheten som barna gir meg. 

Skal du g skole?
Om jeg skal bli barnepleier blir det nok nettstudie, s kan jo kalle det skole ja. 

Jobber du?
Nei, jeg gjr ikke det. 

Hvor gammel er du?
Jeg er 22 r. 

Hvor gammel er Adrian?
Han blir 22 r i sommer.  

Hvilke planer nsker du gjennomfre i framtiden?
Jobbe med barn. 

Hva liker du best gjre nr det endelig er helg/ferie?
Da liker jeg slappe av, reise til dyreparken og ta ting litt som det kommer.

Er du flink til lage mat? Variert kosthold, spennende mat
Jeg er vel helt okei flink, hehe. Jeg er ikke s glad i lage mat egentlig, men blir ofte mye variert. 

For et herlig vr vi har i dag 11.04.2016, kl. 14:27

For et herlig vr! Fr sikkelig sommerflelse og det hjelper p humret ogs. I dag har jeg hjulpet svigermor med litt husarbeid mens Adrian har vrt p jobb. Jeg har ogs vrt p en liten gtur med hundene og det er jo aldri feil. N skal vi klyve og stable litt ved fr vi skal ned til Vennesla en tur hente Liam Andr i barnehagen og stelle p graven til Elias.

Svar p sprsml 11.04.2016, kl. 09:56

DEL 1. 
Jeg vil bare begynne med skrive at jeg skjnner at dere lesere nsker vite hva som skjedde med Elias og snn, jeg kommer til skrive et innlegg om det etterhvert og jeg er klar over at jeg kommer til f flere sprsml om hva som skjedde og snn, men det gr greit. Ja, det kan vre litt srt akkurat n. Akkurat n vet vi ikke hva som skjedde egentlig, vi venter p svar fra legene og det kan ta en god stund. Det er ikke sikkert vi fr noe svar i det hele tatt. 
For at ikke innleggene skal bli s lange, s har jeg valgt dele de opp. Kommer flere svar senere i dag s flg med. 



Hvordan mttes du og Adrian?
Vi mttes egentlig via noen venner, alts vi hadde felles venner ogs fant vi tonen ganske fort. 

Hvor lenge har dere vrt sammen?
Vi har vrt sammen i snart 3 r, i Mai. 

Hvordan fant du ut at du var gravid med begge?
Med Liam Andr visste jeg det egentlig bare, og mensen uteble. Tok flere tester, men de var negative. Husker ikke helt hvilken uke jeg fant det ut, men var vel rundt uke 7-8 tror jeg? 
Med Elias var det litt mer planlagt, s skjnte det fort. Men der uteble ogs mensen og testen viste raskt to streker. 

Hvordan kom du p navnene til barna dine?
Godt sprsml, hehe. Liam Andr sitt navn tok det lang tid bestemme seg for, men jeg likte godt Liam og Adrian likte godt Andr s da ble det bare slik og vi er veldige stolte over det navnet. Vi syns det er kjempe fint og det passer han. 
Elias sitt navn var det vel egentlig Adrian som var fast bestemt p at det skulle han hete og jeg ble fort enig for det er et knall fint navn som passer han helt perfekt. 

Har du noen utdannelse?
Nei, jeg har kun gtt to r p videregende og jobbet litt som lrling. 

Hva vil du jobbe som videre?
Jeg vil jobbe som barnepleier eller jordmor. 

Hvor vil du reise?
Akkurat n kunne jeg ha tenkt meg reise til Spania. 

Hvilke land har du vrt i?
Det begynner bli noen. USA (Flere byer), Canada, Danmark, Sverige, Tyskland, Polen, Spania, Tyrkia. Husker ikke alle, men er sikkert noen flere. 

Eier eller leier dere leilighet? 
Vi eier, eller foreldrene til Adrian eier, s leier vi av de. 

Hva jobber Adrian som?
Han er selger, s akkurat n selger han Canal Digital.

Favorittmat?
Jeg vet ikke om jeg har noe favorittmat for jeg liker det meste, men jeg er veldig glad i fiskemiddag og taco ogs er jeg veldig glad i hjemmelagde knekkebrd. 

Hobby?
Blogge, vre med venner og familien. 

Kommer du fra Vennesla?
Nei, jeg kommer fra Evje i Aust-agder. 

Hvor andre steder har du bodd?
Jeg har jo bodd p Evje, litt i haugesund, Skarpengland/vreb som ligger i Vennesla kommune. 




 

En normal hverdag? 10.04.2016, kl. 22:55

Dagen i dag har egentlig gtt til slappe av og nyte det fine vret. Vi har hatt masse sol i helgen og det har vrt helt nydelig. Jeg hper det fortsetter snn fremover. I morgen begynner hverdagen for oss, mannen skal begynne s smtt jobbe litt igjen. Om jeg er klar for det? Nei, det er jeg vel egentlig ikke. Jeg syns det er s utrolig godt ha han her hos meg hele tiden. Tanken p at han kun skal vre borte rundt 4 timer skremmer meg. Jeg liker ikke at han er borte noen f minutter en gang. Litt avhengig? Jepp.

Men kommer vi til f en normal hverdag? Ikke med det frste allefall. Men jeg tror og hper at det blir s greit som det kan. Jeg er villig til f det bedre, og jeg hper tror at det blir bedre med tiden. Det er forferdelig g rundt med angst hele dgnet - jeg hper jeg slipper det snart.

Der oppe p mnen sitter bror passer p oss, og vi passer p lillebror Elias herfra.

Jeg er s trtt i dag at jeg svarer p sprsmlsrunden i morgen. N skal vi kose oss med litt kjeks og ost fr vi tar natta. Hper jeg fr meg litt svn i natt. God natt fantastiske mennesker.

I gang med grillsesongen 10.04.2016, kl. 18:03

I gr var vi p grilling hos eldste sstra mi og samboeren sammen med familien. Veldig koselig og veldig godt starte grillsesongen med et knall fint vr.

Meg og samboeren skal grille i dag ogs vi. Blir aldri lei av grillmat.

Beklager drlig oppdatering i dag, men som jeg har skrevet fr s er jeg helt utslitt og da er det ikke lett skrive. Men skal bli flinkere og gjre mitt beste.

Skal svare p sprsmlene deres senere i kveld nr jeg kommer p dataen.

nsker dere en fortsatt fin dag.

Hper p vinnerlykke 09.04.2016, kl. 15:02

I dag har vi vrt prvekjrt den nye Passat gte, golf gte og e-golf. Har lyst p de alle sammen, men vi krysser fingrene for vinne Passat gte. Det hadde vrt super moro.

N skal vi opp til hjembygda mi og grille sammen med familien. Det blir kjempe koselig og ikke minst starte p grillsesongen.

Nyt dagen!

Sprsmlsrunde 09.04.2016, kl. 13:32

Jeg tenkte kjre i gang en sprsmlsrunde hvor dere kan stille meg sprsml :-)

God natt 09.04.2016, kl. 00:11

I kveld har vi kost oss med taco, men dessverre s er ikke matlysten helt p topp. Satser p at det blir en bedre dag i morgen. Vi har koset oss med fyr i peisen og senkveld p skjermen.

N fr jeg prve sove noen timer i hvertfall eller se p serie, det pleier som regel alltid funke.

Hper dere har hatt en fin dag og en god start p helgen. God natt.

Hvorfor min lille familie? 08.04.2016, kl. 20:40

I dag er det en ekstremt tung dag, flere panikk anfall og angst for bde ene og det andre. Alt er s ekstremt vondt. En uke siden begravelsen allerede og dagene gr s fort. Konstant kvalm og skjelven. Hvordan gr jeg det bort? Kanskje det ikke gr vekk? kanskje ikke enda. Kroppen er s utslitt, jeg er s trtt at jeg egentlig kunne sovnet hvor som helst. Hodet sier at jeg m gjre alt mulig hele tiden, mens kroppen sier at den egentlig ikke orker. Hva skal jeg gjre?

Jeg er s trtt og s lei meg. Men svnen er ikke lett f til. Jeg m gjre noe hele tiden for ikke sitte tenke, men funker det egentlig? Nei, dessverre. Tankene og flelsene er med meg overalt. Jeg er s forbanna lei meg...

Det er s godt sitte kose med verdens beste god gutt, Liam Andr. Mamma's store sjarmr <3 jeg er s glad for at vi har han. Hva skulle vi gjort uten? Det vet jeg ikke, da hadde verden rast sammen. Han sprer s mye glede rundt seg og jeg er s stolt over vre mammaen hans - n og for alltid. Vi mangler en baby, en lillebror. Men vi klarer nyte tiden sammen med Liam Andr og gir han mange ekstra koser og susser.

Jeg sliter masse med angst, spesielt ddsangst. Trodde egentlig det skulle bli bedre tenke at det gr greit nr den tiden kommer, men tror nesten det har blitt verre. Jeg er livredd for miste barna mine, men jeg er ogs livredd for reise ifra de. Dessverre har jeg opplevd miste en og jeg kan egentlig ikke sette ord p hvor forferdelig det er. Brystet strammer seg, det blir tungt puste. Jeg vil ha babyen min tilbake, min lille Elias!

Det er veldig godt med litt egentid 08.04.2016, kl. 15:32

I gr var jeg hos fineste Suzanne p vreb og fikk fikset vippene og brynene. Merker at jeg blir litt avhengig av det, men det er s godt fle seg vel hele tiden. Trenger ikke bruke tid p stelle seg for jeg fler meg alltid stelt med vippe exstension.

Og jeg er s fornyd!

Alt er s meningslst 07.04.2016, kl. 23:11

Livet er s urettferdig, s forbanna urettferdig. Hvorfor var det vr fineste lillebror som mtte forlate denne verden s alt for tidlig? Det er s meningslst, s ufattelig meningslst. Jeg har lrt mye etter dette, og en av tingene er at jeg skal nyte livet mye mer for plutselig en dag kan alt bli snudd p hodet. Ta vare p de rundt deg, fortell at du er glad i de, tilbring tid med familien og venner, en dag kan det vre for sent. Jeg har vrt veldig redd for miste barna mine og det er nok de aller fleste foreldre redd for, men vi kan jo ikke sitte overvke de 24/7, da klarer man ikke leve selv. Jeg skulle nske jeg hadde gjort det, men jeg tror ikke det hadde hjulpet. Jeg savner babyen min. Det gjr ikke vondt bare psykisk, men det gjr vondt fysisk ogs. Tung og vondt i brystet, vondt i hodet, kroppen fles tung og alt virker s tungt. Er det snn det fles ut nr hjertet blir knust? Er det snn det fles nr man mister den personen man skal ta vare p og beskytte for alt i verden? Det er ikke godt. Jeg skulle gjort mye for slippe det. Jeg vet at vi ikke er alene, det er flere som har opplevd det samme som oss, dessverre. Livet er urettferdig og vi skal ikke mtte begrave barna vre.

Hvorfor?

Hva skulle jeg gjort uten? 07.04.2016, kl. 20:21

Sponset innlegg.

Hva skulle jeg ha gjort uten? navnelapper. Da hadde nok mye av barnehage tyet forsvunnet og ikke dukket opp igjen. Takket vre Askeladden navnelapper kommer tyet tilbake til riktig person. Jeg er super fornyd med de og de sitter ogs godt etter flere vasker. Jeg har brukt den strykefrie varianten/klistremerke og de henger utrolig godt.

Jeg bruker Askeladden sine navnelapper p ty, sko, matboks, flasker, sutter og alt annet som trenger merkes med navn. Jeg har brukt disse navnelappene sine Liam Andr begynte i barnehagen og er like fornyd. Rask leveringstid og rimelig i pris. Finnes ogs i flere typer, alt ettersom hva du nsker og liker.

Har du barn som skal begynne i barnehagen til hsten? Da kan jeg anbefale disse navnelappene fra https://www.navnelapper.no/ p det varmeste :-)

Torsdag 07.04.2016, kl. 11:18

God morgen ♥ Hvordan har dere sovet i natt? Jeg har ikke sovet srlig gjort, vknet mye og aldri funnet roen s i dag er jeg helt utslitt. Det er nok ikke bare pga lite svn i natt, men hele situasjonen. Vi startet dagen i 8 tiden og da hadde allerede Liam Andr og farmor/mor sttt opp. Vi reiste til barnehagen og han ble veldig fornyd nr han s at de andre satt malte, for han er veldig glad i bde tegne og male. Vi tok turen til Elias og fikset litt der fr vi reiste hjem. N driver vi egentlig rydder bort de siste tingene etter Elias og gjr det greit her til vi en dag skal komme hjem bo her. Merker jo at det blir lettere for hver dag komme hjem, men det er det sove her som jeg syns er vanskelig. 


Vi tok med bndene hjem  vasket de, s n henger de til trk.
Ha en fin dag! 

Hvorfor? 06.04.2016, kl. 22:03

I dag har vi vrt snakket med pasient og brukerombudet angende det som har skjedd i begge svangerskapene og tiden etterp. Vi snakker ikke med de for ta noen for ting som har skjedd, men vi nsker bare snakke om det som har skjedd og hre hva de mener om det. Mye av det gr ut p det ikke bli tatt p alvor, det er det som bekymrer meg mest egentlig og det hele tiden mtte kjempe seg igjennom for f hjelp, spesielt nr det gjelder Elias. Jeg fikk god oppflging i dette svangerskapet, men jeg flte jeg ikke ble tatt p alvor. Alt virket s enkelt, det var liksom bare ta turen ned p sjekk og f beskjed om at alt var fint. Det er jo bra det da for det er jo noen som ikke fr muligheten til komme inn p sjekk en gang. Men nr jeg ble s drlig snn plutselig og ble lam i halve ansiktet og prvene ble ikke noe bedre, men jeg mtte vente til etter uke 37 for det var det beste for babyen. Var det egentlig det? det vet vi ikke og det er ikke sikkert at vi fr svar p det i det hele tatt. Jeg forstr at de ikke nsker ha p seg ansvaret for enkelte ting, det er jo bare snn det er. Men er det noe mer de kunne gjort? Kunne de ha gjort noe annerledes? 

Det bli avvist p legevakten med Elias nr han fikk pvist RS virus er noe som sitter i meg. i ca to dager prvde vi komme oss inn p sykehuset for f en barnelege til se p han, men det var visstnok vanskelig. Nr vi endelig kom inn, fikk han heldigvis veldig god hjelp. Men skulle det blitt fulgt opp nr vi kom hjem eller var han helt frisk da? Det vi sitter igjen med er at vi aldri har flt at han har vrt frisk den tiden han fikk vre her med oss. Men som legene sa etter han ikke var her lengre, var at han var jo ikke syk n og da hadde de jo ikke tatt han inn. Men n venter vi bare p f et svar. Hvorfor skjedde det mest tragiske? Det er ikke sikkert vi fr noe rsak, men gir ikke opp. 

Igjen, vi er ikke ute etter ta noen. Vi nsker bare svar p ubesvarte sprsml. Vi fr jo aldri Elias tilbake. Tiden etter vi mistet Elias har vi ftt masse hjelp, vi vet at vi kan ringe de nr som helst og det er jo veldig
 
Mamma savner deg s ekstremt og elsker deg s hyt! N og foralltid. ♥

Kyllingsuppe med nanbrd 06.04.2016, kl. 19:09

Jeg er blitt s glad i denne suppen, s jeg m bare anbefale den videre til alle sammen. Den er super god og kunne nok hatt den til middag hver dag.

Til 3-4 personer.

Kyllingsuppe:

2 kyllingfileter

1 rd paprika

squash

1 lk

2-3 fedd hvitlk

2,5 dl kyllingkraft eller kyllingbuljong + vann

400 g kokosmelk

2 ts karri

1-2 vrlk

1 cm ingefrrot

Vi pleier kjpe nan brd ha inntil, men det gr fint an lage hjemme.

Oppskriften og fremgangsmten finner du her: Kvardagsmat.no

Lykke til!

Spent p dagen 06.04.2016, kl. 08:02

I natt har jeg sovet utrolig godt faktisk, og det er lenge siden. I dag skal vi til byen snakke med pasient og brukerombudet om alt som har skjedd p sykehuset og legevakten. Jeg hper de har noen gode rd, det blir uansett spennende hre hva de mener om det vi har opplevd siden Liam Andr ble fdt og til n. N skal Liam Andr straks til barnehagen kose seg, heldigvis syns han det er kjempe fint vre der - storkoser seg.

Ha en strlende onsdag!

Hva skulle jeg gjort uten? 05.04.2016, kl. 23:57

Hva skulle jeg ha gjort uten familien og venner? Ikke for glemme alle dere andre som tar kontakt uten kjenne meg bare for hre hvordan det gr og at dere tenker p meg/oss. Tusen takk! Mange er nok veldig usikre p det ta kontakt med meg p nettet og i virkeligheten, men som jeg sier til folk er at det gr fint snakke med meg og det gr fint snakke om det som nettopp har skjedd. Flere er redd for si noe feil, men det er ikke s mye som kan bli sagt feil. Men noe som jeg ikke liker s godt er nr folk jeg ikke kjenner plutselig spr hvordan det skjedde, det er sikkert noen sin mte vise meg at de bryr seg, men det virker mer som ren nysgjerrighet dessverre. Det er fremdeles nytt og srt, men jeg klarer snakke om det. Men rsaken til at vi mistet Elias vet vi ikke enda, derfor har jeg heller ikke noe svar p det.

N har vi vrt hjemme noen f timer, ommblert rommene og ftt vasket bort alle hybelkaninene, heldigvis ikke s mange. Fikk ogs koselig besk av ei god venninne som alltid er god prate med. N skal vi tilbake til svigers legge oss.

Hva nsker dere at jeg skal skrive om fremover? Syns det er litt kjedelig med hverdagsting akkurat n. Kom med tips!

Det er vanskelig 05.04.2016, kl. 14:42

Det fortelle eldstemann at ikke lillebroren hans kommer tilbake er meget vanskelig og ikke lett i det hele tatt. Jeg vet at han blir lei seg selv om han ikke sier det med ord, men hele kroppssprket hans viser meg tydelig at han savner han. Han nevner ofte lillebroren sin, eller bror som han pleier si. Vi var nede en tur p hvilestedet til Elias n etter barnehagen og det frste han sa var peke p hvor bror l og at han ville holde han. Det er veldig srt for mammahjertet, det ikke kunne hjelpe han med det. Jeg vet ikke hvor mye han forstr av det, men jeg tror han forstr mye mer enn vi tror. 
 



Det er viktig for oss at han vet at lillebror passer p han og oss, for det gjr han. Vi sier at lillebror sitter p mnen og passer p oss, og det tror jeg stemmer ganske bra. Siden den dagen Elias forlot oss har vi vrt pne og rlige med Liam Andr, vi har inkludert han i det aller meste. Han fikk se han to ganger fr begravelsen og det kommer han sikkert ikke til huske snn som oss, men det at han fikk se han en siste gang tror jeg var riktig valg. Han ga han kos og nuss, og lnte han teppe sitt passet ordentlig godt p han. Det har han alltid gjort, de har vrt bestevenner fra dag en. 
Vi har et stort fokus p Liam Andr og hvordan han har det, vi gjr det s greit vi kan og det aller beste for han, men s klart dette pvirker han ogs. 


Var en tur hos hesten til svigersster/tante og det syns han er kjempe stas. 
 

En god start p dagen 05.04.2016, kl. 12:24

Liam Andr er levert i barnehagen og vi har vrt p hvilestedet til Elias. Etter det reiste vi en tur p kaf og det var koselig starte dagen p kaf med mannen, det er det alt for lenge siden vi har gjort. Hva har dere startet dagen med?  Vi har ogs vrt snakket med de fantastiske menneskene p begravelsesbyret - fler oss alltid velkommen dit og det er s godt snakke med de. De er helt fantastiske, om dere leser dette s vil vi bare si tusen takk for den kjempe gode hjelpen og sttten vi har ftt. Det betyr s mye for oss, vi er evig takknemlige. Tusen takk. 




 

Har du planer i dag? 

Min dyrebare baby - n og for alltid. 04.04.2016, kl. 22:47

N har vi prvd vrt hjemme i noen f timer, men spesielt jeg er ikke klar for sove hjemme enda. alt babyutstyret er ikke fylt med baby slik det burde vre og den stillheten som skulle vrt fylt med babyprating og latter. Det lukter rent i huset etter jeg vasket det for to uker siden, det skulle ha luktet baby og ikke s rent. Godt med rent hus, men det skulle ikke sett s ryddig ut. Alt er s rart for det skulle ikke vrt snn som dette. Jeg bryter sammen nr jeg ser favorittplassen hans, jeg klarer ikke se p tv serier som vi pleide se p sammen. N begynner det g opp for meg - Elias kommer ikke hjem, ikke n.

Jeg hylgriner av tanken og panikken tar meg, fler jeg ikke fr puste.

Han var en ordentlig go'gutt, en sikkelig blidfis som vi ofte kalte han. stellebordet er ryddet bort, lekegrinden er ryddet bort, tyet hans er ryddet i poser. Vippestolen er det eneste som er p samme plass, og flaskene str i skapet klar til brukes. Men Elias skal ikke bruke de, ikke n. Kanskje om vi fr en lillebror eller lillesster til de to guttene vre?

Det er Elias sine ting n, og det skal de fortsette vre en stund til. Dyna hans burde vaskes, teppe hans burde vaskes - mye som skulle blitt vasket. Men det gr ikke, vi m ha det i nrheten og vi m lukte p det flere ganger om dagen. Vi m alltid tenne et lys for han, hos svigers, hjemme og p hvilestedet hans. Han skal ikke fryse, han fryser ikke pleier vi si til storebror, for han har bde klr og dyne + teppe p.

Storebror savner deg, mamma og pappa savner deg - vi alle savner deg, lillebror Elias. Vi er s stolte av deg og kjempe glad for bli kjent med deg. De sier at sm fotavtrykk etter dype spor, det er akkurat det du har gjort. Du er alltid i vre hjerter <3

En ny gave til meg selv 04.04.2016, kl. 21:31

Jeg har etter Elias ble fdt nsket kjpe meg et nytt smykke med navnet til bde lillebror og storebror. Kjpte et med navnet til storebror og n nsker jeg ha et smykket med begge navnene samlet. Syns smykkene fra mittnavnesmykke.no har veldig mange fine og blir til at jeg bestiller derfra. 


Finnes flere typer smykker, herresmykke, parsmykke, armbnd etc. De har mye fint, ta en titt du ogs. 
Gi et personlig navnesmykke til noen du er glad i. 


 

Hvordan er det miste et barn? 04.04.2016, kl. 18:49

Det er et sprsml som mange ofte tenker p, enten vi har mistet et barn eller ikke. Jeg hadde noen ganger tanker om hva skjer om jeg mister barna mine? Det vet jeg faktisk ikke, og det kan jeg jo ikke tenke p for da klarer jeg ikke leve slik jeg nsker. Vi hrer ofte historier om at noen mennesker har mistet et barn, og det er det verste som kan skje, vi har sympati og nsker hjelpe de. Vi tenker aldri p at det kommer til skje en selv. Snn jeg tenkte i allefall jeg. Plutselig stod jeg midt oppi det selv, p kun et sekund. Alle drmmene og planene jeg hadde for oss som familie og for Elias ble plutselig knust. Det at vi aldri skulle f se han vokse opp gjr enormt vondt. Det aldri f se det fine gode smilet hans igjen, kun p bilder gjr meg s trist. Det aldri lre han krabbe eller g, skjrer i hjertet mitt og jeg kunne nevnt s mye mer. 



Det ha et barn for lite er rett og slett helt forferdelig. Det er nesten umulig forst og sette seg inn i. Det er dessverre mange som har opplevd det miste et barn i morsmage og i senere alder. Noen ganger er og forblir rsaken ukjent, andre ganger er det kanskje sykdom som gjr det. Det er uansett helt forferdelig og meningslst at et uskyldig barn skal forlate denne jorden s alt for tidlig. Jeg kan sette meg inn i hvordan det m vre miste et barn i magen, men jeg kan ikke kjenne p den flelsen og sorgen som dere som har opplevd det gr gjennom, men jeg kan og jeg kjenner p flelsen av det miste et barn i senere alder for det er noe jeg har opplevd selv. Vi alle opplever sorg forskjellig og vi alle er ulike. Noe som vi fikk hre etter at Elias forlot oss er at de rundt kan flge oss et lite stykke p veien - men ikke lengre, og det er veldig sant. Det miste et barn er noe jeg ikke unner noen, det er ikke snn det skal vre.

Jeg syns det er kjempe koselig at flere av dere lesere tar kontakt med meg og fortelle meg hva dere har opplevd og at dere kjenner dere igjen i hva jeg skriver. Det betyr veldig mye for jeg nsker virkelig hjelpe alle. Dessverre s kan jeg ikke hjelpe alle, men jeg nsker i hvertfall hjelpe de aller fleste og dere lesere hjelper meg gjennom denne tunge, tffe og triste tiden. Det kommer til vre oppturer, men ogs mange nedturer. Den ene timen kan jeg smile og le, mens den neste kan jeg grte og kun tenke negativt om alt. 



Det miste et barn er ikke lett, og det skal det vel heller ikke vre for det skal egentlig ikke skje. Gjentar meg selv mye, men det skal ikke skje og det er s meningslst. Jeg fler s med dere alle sammen. Det glede seg over f baby og kjpe alt babyutstyr ordne hjemme og plutselig blir alt snudd opp og ned fordi den lille skatten i magen ikke klarte seg lengre. Det glede seg til babyen din skal begynne smake p noe annet enn melk og alt det andre som hrer med, ogs plutselig blir alt snudd - det er vondt og vanskelig godta. Kan vi noen gang godta det? Det tror jeg ikke. 

Klar for en ny uke 04.04.2016, kl. 10:34

God mandag fantastiske mennesker. Hvordan har deres helg vrt? Vi har hatt en ganske rolig helg. N er vi klar for en ny uke og hper det blir en grei uke. Hverdagen begynner komme sakte men sikkert, en normal hverdag blir det nok ikke enda, men prver s godt vi kan med f tilbake gode rutiner. Mannen er sykemeldt denne uka og skal begynne jobbe s smtt neste uke. Veldig godt vre sammen merker vi, men han kan jo ikke vre hjemme resten av ret heller.

Litt gammelt bilde. Hehe.

I dag er det to uker siden vr lille Elias forlot oss s alt for tidlig. N vil vi bare ha et svar, noe jeg hper vi fr etterhvert. Takk for all omtanke vi har ftt disse to ukene <3

nsker dere en fin mandag og en fin uke.

Ut p tur - aldri sur 03.04.2016, kl. 19:54

Det er s godt komme seg ut bare tilbringe litt tid ute.

S i dag har vi vrt en tur til Arendal sett p ordressurstevne, og siden mamma bor i Arendal tok vi oss en liten tur innom hun ogs, noe som var veldig koselig.

Vi var ogs en tur innom hjemme og var der litt. Det var godt legge seg ned i senga og se litt p serie, det er noe jeg ikke har klart etter at vi mistet Elias. Men kjenner at det snart er p tide reise hjem vre der.

Vi kveld har vi spist pizza og vrt ute p tur med hundene og badet de, s n slapper vi av p sofaen og jeg vurderer legge meg snart.

Hva er deres planer i kveld og hva har dere gjort i dag?

Jeg er mamma, mamma til to 03.04.2016, kl. 10:41

Sndag, allerede? Hmm. I natt var det vanskelig sove, l kun tenkte p vr lille skatt. Jeg fr panikk av tanken. Morsinstinktet sier at han m komme hjem n, jeg m reise hente han. Men jeg kan ikke, jeg kan ikke gjre det kroppen og hjertet mitt nsker aller best, hente babyen min hjem. Han skulle ha vrt fire mneder n, han skulle begynt rulle og spise grt.

Nr vi er ute legger jeg ofte merke til alle de barnevognene og alle de mdrene som venter p at sine sm skal komme til verden. Men jeg blir ikke sur, jeg blir lei meg, men ogs glad p deres vegner. Jeg vil ikke ta fra noen den gleden vre lykkelig. Det f barn er fantastisk. Jeg har to barn, en sammen med oss og en i himmelen. Men jeg er fremdeles mamma, mamma til to og det kommer jeg alltid til vre.

Kanskje en dag s velger vi f et barn til - kanskje, kanskje ikke. Vi nsker at storebror skal ha noen vokse opp sammen med. Om vi en gang velger f et barn til er det ikke fordi vi nsker erstatte vr lille Elias, for det kan vi ikke og det vil vi ikke. Men har hrt flere si at det f et barn til etter ha mistet et barn kan vre en god ting, det kan vre flere likheter og man fyller en liten del av et tomrom. Men vi kan aldri erstatte lillebror Elias og det kommer vi aldri til gjre.

Mamma og englemamma 02.04.2016, kl. 21:59

Jeg er bde mamma og englemamma - det hres s uvirkelig ut enda. Det er gtt snart to uker allerede siden vi mistet vr lille Elias, det er fremdeles et sjokk og jeg tror ikke det har gtt opp for meg enda. Nr kommer det til g opp for meg? Aldri? Om en uke? Jeg vet ikke. Det eneste jeg vet er at jeg fremdeles har et lite hp om at han skal komme tilbake. Selv om jeg vet at han ikke skal vre med hjem, s mister jeg aldri hpet om f treffe den lille babyen min igjen.

Jeg vet at jeg ikke er alene om ha et barn i himmelen og jeg fler s med dere andre mdre som har opplevd det samme. Jeg unner ingen dette, det skal ikke skje med noen, ikke i det hele tatt.Jeg er s takknemlig for alle de folkene jeg har rundt meg, alle dere som er innom bloggen min daglig og alle meldingene jeg fr hver dag. Tusen takk! Jeg skriver mye for min egen del, for jeg syns det hjelper f det ut p den mten, men jeg syns ogs det er godt skrive det for hjelpe andre, for jeg tror at det er flere som har vrt i samme situasjon som meg bde med det ene og det andre. Dessverre. Men jeg hper at det jeg skriver ogs kan vre med p at andre ikke skal fle seg alene.

Jeg er s stolt over vre mamma til disse fantastiske guttene <3 mamma elsker dere over alt.

En ny dag 02.04.2016, kl. 11:18

God morgen. I dag vknet vi til et grtt og trist vr ute. Planen i dag er til sgne en tur se p svigerinna som skal ri p stevne og egentlig bare slappe av, selvflgelig beske lille Elias. Merker godt p kroppen at det har vrt mye tanker og flelser den siste tiden.

Dette bildet ble tatt kun noen f timer fr livet vrt ble snudd p hodet og alt forandret seg. Kommer jeg noen gang til bli s glad igjen?

Jeg har jo en fantastisk snn som jeg elsker over alt p jord. Men jeg fr aldri tilbake min andre snn, og det gjr vondt.

Et siste farvel 01.04.2016, kl. 18:40

I dag har vrt en veldig tff dag, men ogs en fin dag. Vi fikk se og kose med Elias en siste gang fr kirken. Det var veldig godt se han en aller siste gang, selv om det var ufattelig tft vite at vi ikke lengre kan kose med han.

Jeg er egentlig helt tom for ord. Det har vrt mye trer i dag, men ogs flere smil. Begravelsen var utrolig fin og den kunne ikke blitt bedre. Skulle helst vrt foruten, men lille Elias vr fikk en fin og verdig avslutning <3 og en ekstra takk til Christine Haddeland for nydelig pianospilling og sang.

Sov godt lille engel. Mamma, pappa og storebror savner deg og elsker deg s hyt.