hits

Katrine Liestl Olsen


www.katrineolsen.blogg.no

N er jeg tom for ord 01.04.2016, kl. 00:13

I morgen blir det en ufattelig trist dag, men skal prve gjre den s fin som mulig. Alt for vr kjre lille snn. I dag har vi ordnet litt hjemme, det mangler s mye der n. Det skal jo vre fylt med babyutstyr. Heldigvis har vi tingene til Liam Andr som tar litt plass og barnelatter. Vi nsker komme i kontakt med noen som har opplevd det samme, s ta gjerne kontakt om nskelig. Unner ingen dette, men er litt godt prate med noen som har vrt eller er i samme situasjon.

I dag har vi ftt enda flere blomster, jeg er helt mlls og rrt. En spesiell takk til Stine, eller mammastine som jeg kaller deg. Vi har aldri mtt hverandre, men fles ut som vi har kjent hverandre i flere r. Det er s godt snakke med deg og jeg gleder meg s mye til den dagen vi treffes.

http://m.stinebrodersen.blogg.no

I kveld har vi spist taco og det var det en stund siden vi hadde hatt s det smakte ekstra godt.

Lurer p om vi fr sove i natt? Jeg hper det. Det blir en lang og tff dag i morgen.. Vi kjpte ogs en blomst til ambulansearbeiderne som var med hjalp den dagen vi mistet Elias. Vi vet at dere prvde alt som gikk prve og at dere gjorde deres beste. Vi er takknemlige. Og en takk til alle som var med den dagen. Ikke sikkert dere leser dette, men jeg velger skrive det uansett. Vi fr ogs god oppflging p sykehuset. Tusen takk.

For en respons - tusen takk 30.03.2016, kl. 22:54

For en respons jeg har ftt fra dere, jeg er helt mlls og s utrolig rrt. Har ftt flere meldinger fra folk som sier jeg skriver s bra og at det er tft av meg dele historien om psykiske utfordringer og n denne tunge forferdelige situasjonen. Det betyr s mye for meg, ikke bare at folk leser det, men at folk kjenner seg igjen i det jeg har opplevd. Det er jo ikke noe jeg unner noen, men det at det jeg skriver muligens kan hjelpe andre, det betyr noe.

Jeg er s glad for hjelpe andre, det gjr meg s glad. Det at dere tar kontakt med meg og sier s mange fine og positive ord det er s fantastisk flott - blir helt rrt jeg. Meningen med bloggen er jo nettopp det at jeg nsker hjelpe andre til forst at dere ikke er alene om det ha psykiske utfordringer.

Tusen takk!!

Godt koble av litt 30.03.2016, kl. 20:26

Hva har dere gjort i dag?

Vi har vrt en tur p ikea med mamma og lillesster, veldig koselig og godt koble av litt. Har ogs vrt en liten tur nede hos Elias igjen i kveld <3 n begynner det g mye mer opp for oss alle at det kun er kort tid igjen sammen og det er s ufattelig srt.

Jeg merker at det er vanskelig blogge fortiden for jeg er helt tom for ord og fler det blir mye av det samme. Hva nsker dere at jeg skal blogge om og hva nsker dere lese?

Dagene gr s fort 29.03.2016, kl. 20:01

I dag har Liam Andr vrt en tur i barnehagen og kost seg masse mens vi har vrt hos legen og en tur p jobben til Adrian. Vi har ogs vrt nede hos Elias en tur <3 dagene gr s alt for fort, det er liksom allerede en uke siden han forlot oss, 21 mars, s alt alt for tidlig. Har ogs hatt besk av pappa og storesster, veldig godt se de igjen.

Liam Andr har ogs ftt seg trampoline i dag noe han syns var stor stas. N kan han f ut litt energi samtidig, hehe.

Godt kose seg med litt subway mat i dag og komme seg ut gjre litt andre ting. Hva har dere gjort i dag?

I morgen begynner hverdagen igjen, for de fleste 28.03.2016, kl. 22:10

I dag har vi ftt ordnet en del praktisk og vi merket at dagen hvor vi skal ta et siste farvel begynner nrme seg, alt for fort og alt for tidlig. Det skal ikke vre snn :( det er s meningslst og s ufattelig urettferdig!

Vi har ogs vrt hjemme en liten tur, noe som begynner fles greit. Blir nok ikke som fr, men vi prver gjre det beste ut av hele situasjonen. Vi ser p de fine minnene vi fikk sammen den tiden lille Elias var her sammen med oss.

I morgen begynner hverdagen igjen for de aller fleste, mens vr hverdag blir litt annerledes. Liam Andr skal en tur i barnehagen igjen etter pskeferien, s det blir veldig spennende og sikkert godt for han komme i gang igjen.

PSKESALG 27.03.2016, kl. 21:24



Har dere ftt med dere at coverbrands har et supert tilbud n i psken? Jeg fikk tilsendt tilbudet p mail siden jeg abonnerer p nyhetsbrevet. 
Klikk her for komme til siden. 


Sminke er ikke akkurat det som er det viktigste n, men jeg interesserer meg veldig for sminke og hudpleie, s jeg ble veldig glad nr jeg s dette. 

Verdens beste knekkebrd - oppskrift 27.03.2016, kl. 11:44

Anbefaler alle prve disse, super gode og s lett lage.

Knekkebrd oppskrift

1 dl linfr

1 dl kruskakli

1 dl gresskarkjerner

1 dl solsikkekjerner

2 dl sesamfr

2dl havrekli

2 dl rug, grov

2 dl havregryn

1/2 ts salt

7 dl vann

Havsalt til str p toppen

Bland alt det trre med vann. Rr godt rundt

Fordeles p 3 brett, bre utover s jevnt og tynt som mulig.

Del/marker m slikkepott i passe stykker.

Str havsalt p toppen.

Stekes p 180 grader (varmluft)

35-40 minutt, til de er gylne/litt brune.

pne dra ca hver 10 min for slippe ut damp

Bytt gjerne plass p brettene underveis for jevnere steking

La de avkjles p brettene.

Del opp langs de markerte linjene.

Oppbevares trt.

Det var ikke snn det skulle bli 27.03.2016, kl. 11:38

God morgen. I dag vknet vi til regnvr - grtt og trist. I dag er det en snn dag hvor det er godt bare ligge i senga. Det holde rundt teppet til Elias gir meg en flelse om at han er med meg.

Livet vrt skulle ikke bli snn, det skal ikke vre snn, det var Elias vi skulle holdt rundt, det var nye ting han skulle lre, han skulle begynne smake p andre ting enn melk, vi skulle lre han g, vi skulle feire bursdagen sammen og jul. Men slik blir det ikke. Han er med oss hele tiden, ikke fysisk, men i vre hjerter. Du er s hyt elsket og s dypt savnet, lille gutten vr. Det er s vanskelig forst og godta at du ikke skal bli med oss hjem. Kommer vi noen gang til godta det? Jeg vet ikke, jeg vet virkelig ikke.

Vi elsker deg s hyt! Kan ikke f sagt det nok <3 og du er s savnet.

Pskeaften 26.03.2016, kl. 19:43

I dag er det jo pskeaften og da er jo pskeharen p besk og det har den vrt her ogs i dag. Liam Andr fikk et pskeegg fylt med boller, rosin og sjokomelk. Han ble helt i hundre. I tillegg fikk han en sppelbil og noen sm biler. En fornyd liten unge i dag :) varmer et mammahjerte.

Ogs som han koser seg i traktoren her oppe. Det beste og gyeste han vet.

N slapper vi av p sofaen og skal nyte resten av kvelden s godt vi kan.

I dag skulle du blitt fire mneder, lille venn 26.03.2016, kl. 11:46

I dag skulle du blitt fire mneder, lille gutten vr.

I dag skulle vi til dyreparken feire at du hadde ndd en milepl, at du var blitt en mned eldre. Men slik ble det ikke, istedenfor skal vi bestille blomster til begravelsen din. Det er s meningslst og s utrolig urettferdig! Ingen skal mtte g gjennom slikt. I dag har mamma en veldig tung dag, det er tungt st opp og det er tungt vre tilstede. Jeg er sliten, s veldig sliten. Det begynner g opp for meg at du ikke kommer tilbake til oss og det er vanskelig godta. Veldig vanskelig. Vet ikke om jeg noen gang kommer til godta det, men jeg m.

N vil vi bare ha et svar p hva som har skjedd og hvorfor.

Godt tilbringe litt tid hjemme igjen 25.03.2016, kl. 16:43

Det er godt komme hjem til sitt eget hus igjen, selv om det er altfor stille. Det er en slags ro her, men det er veldig godt ha muligheten til reise igjen nr vi fler for det og at vi alltid er velkommen hos svigers. Det betyr mye. Vi har ikke klart sove hjemme enda, men det klarer vi en dag. Det er veldig godt komme hjem og tilbringe litt tid her, for vi har alltid hatt det veldig greit i leiligheten vr. N er det bare veldig rart og tomt uten Elias :(

<3 ELIAS LIESTL VLAND <3 25.03.2016, kl. 11:45

Hvor skal jeg begynne? Det er s mye jeg skulle fortalt deg, gutten min. Det er s mye mer vi skulle f oppleve sammen, vi skulle f mange minner sammen, vi alle fire. Vi hadde det greit sammen, du og jeg. Da mamma ble gravid med deg, ble hele hverdagen og livet til mamma forandret, forandret til det positive. Mamma var mye drlig og sliten, hadde bekkenplager. Men jeg hadde gtt gjennom alt en gang til for deg. Vi kom oss gjennom svangerskapet sammen, i hele tte mneder fr vi bestemte oss for at n er det nok. N vil vi hilse p hverandre, og du ville s gjerne hilse p pappa og storebror ogs. Som vi gledet oss til du skulle komme til verden og bli med oss hjem. Frste gang storebror s deg, s lyste han opp, han var s glad for endelig f truffet lillebroren sin og vi var s utrolig glad for endelig ha deg her sammen med oss. Resten av familien ble ogs helt forelsket med en gang. Vi alle var s lykkelige. Du fikk en tff start p livet og brukte mye krefter p vre her sammen med oss. Du klarte det, du kom deg gjennom det. Mamma har aldri vrt lykkeligere som den dagen du kom inn i livet vrt. Familien var komplett. Du ble med oss hjem etter fem dager og hverdagen begynte med det samme. Du spiste hver tredje time bde p dagen og natten. Men det eneste vi ville var vre sammen med deg s det st opp p natten for gi deg mat og kos, det gjorde ingenting selv om det var slitsomt til tider. Du og mamma vde p ligge i vognen for det var du ikke helt fornyd med, men etterhvert klarte vi det og du elsket bli trillet p. Bilstolen var heller ikke s moro med det frste, men nr du bare hadde funnet din plass der, s storkoste du deg. 

Etterhvert som du vokste, begynte du smile til oss, det glemmer vi aldri. Det herlige smilet ditt. Det lyste opp og du var s glad og fornyd selv om du hadde ditt streve med. Du fikk RS virus og l p sykehuset i noen dager for at du skulle f det bedre, og du ble bedre. Du hadde det ikke greit, du var veldig utilpass, men du kjempet deg gjennom og klarte det. Tffe gutten vr. Du fikk bli med oss hjem igjen og hverdagen begynte enda en gang p nytt. Storebror ble s glad nr han endelig kunne holde deg igjen og prate med deg. Vi fikk ha deg hos oss i noen f uker fr du forlot oss s alt for tidlig. Du er den fineste stjernen p himmelen og vi vet at du er her med oss og det kommer du alltid til vre. Du er i vre hjerter, n og for alltid ♥ Storebror vet at du sitter p mnen og ser ned p oss og passer p oss, vi passer p deg. Vi alle savner deg kjempe masse. Mamma og pappa besker deg hver dag og koser med deg, da merker vi at du er der sammen med oss. Du har forandret hele livet til mamma, du og storebror. Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten dere. Dere betyr alt for mamma. 

Mamma elsker deg, lillegutt. n og foralltid. Savner deg s ufattelig masse. Vi ses igjen, en dag. ♥
 

God morgen og god pske 25.03.2016, kl. 09:56

God morgen. Da var vi allerede p en ny dag og en dag nrmere et siste farvel med den lille gutten vr :( vi vet at han er med oss og vi fler han s sterkt, vi ses igjen <3

I natt har vi alle tre sovet veldig godt, av alle disse flelsene og tankene som kommer og gr, s blir vi utrolig fort slitne og det er jo ikke akkurat s veldig rart at vi blir det. Det sovne er det verste syns jeg og det har jeg hatt problemer med fra fr og n er det blitt enda vanskeligere. M vre ordentlig trtt og sliten fr jeg kan g legge meg. Men nr jeg frst sovner, s gr det greit.

Jeg vil igjen takke for alle fine ord og omtanke i denne tunge tiden.

Ogs vil jeg nske dere alle en god pske 💛

S godt, samtidig s vondt 24.03.2016, kl. 20:09

I kveld var vi hos Elias igjen, og det er s godt bare sitte se p han og holde han i hnden, susse p han og ja. Ord kan ikke beskrive hvor godt det er se han, samtidig som det skjrer i hjertet mitt hver eneste gang. Han er s nydelig, s utrolig nydelig. Helt perfekt der han ligger s fredfullt og holder rundt bamsen og kosen sin <3

N skal vi klemme ekstra godt rundt storebror Liam Andr <3

Ta vare p hverandre.

Min umistelige lille baby 24.03.2016, kl. 13:45

Den sorgen over miste et barn, mitt eget barn er det verste jeg kunne tenke meg. Jeg er helt tom for ord, det er s forferdelig trist og vondt. Han forandret livet vrt og til s mange, selv om han fikk vrt her alt for kort.

Det er s uvirkelig alt sammen, den boblen som jeg lever vi. Det fles som en vond drm som vi bare vil vkne opp fra. Humret svinger s, alt fra kunne smile til hylgrine. Livet er s urettferdig.

Jeg er s stolt over babyen min, s stolt over vre mammaen hans. S mye glede og lykke han har gitt meg. Min umistelige lille baby.

Mamma elsker deg, lillevenn, n og for alltid <3

Det gjr s ufattelig vondt 24.03.2016, kl. 11:54

I gr fikk vi endelig se og holde lille Elias igjen og det var s godt, samtidig s forferdelig trist :( ♥

Dagene gr s fort samtidig s sent. Vi lever i en boble hvor alle vi fr kjenne p alle flelsene, alt fra kunne smile til begynne hylgrine. 
Liam Andr gir oss s mye kjrlighet og glede, han hjelper oss alle gjennom denne sorgen. M igjen ogs si til dere alle, tusen takk for alle varme tanker og meldinger, det betyr s veldig mye! Vi fr ikke svart alle sammen akkurat n da det gjr for vondt. Men vit at vi setter utrolig pris p det, hver eneste en. 

 

 

Sov godt snnen vr <3 23.03.2016, kl. 10:32

Fikk tilsendt denne linken av ei venninne og den sangen gir plutselig en helt ny mening. Hrer p den om og om igjen samtidig som jeg grter. Det miste babyen sin er noe jeg aldri hadde trodd skulle skje. Jeg fler meg s tom, og det gr s i blger. Det kommer alltid til vre en person som mangler.

 

Himmelen har ftt en ny perfekt engel 💙 Elias 💙
Mamma elsker deg s hyt og savner deg s masse! Du har forandret meg. Du har forandret meg til et bedre menneske. Du fikk meg til kjenne p lykke og glede.

Sov godt lille venn 🌹 vi ses igjen!

https://m.youtube.com/watch?v=Gu9-5SS8V8M

 

Hjerte 22.03.2016, kl. 23:32

For en respons det har vrt p mitt forrige innlegg, jeg kan ikke f takket dere nok for de fine kommentarene jeg har ftt. Tusen takk!

Det har skjedd mye etter jeg postet det siste innlegget her p bloggen. Vi mistet vr kjreste lille lillebror Elias 21.03.2016 s altfor tidlig 💙 vi savner han s ufattelig masse og det er helt uvirkelig. Det gjr s vondt!! Det verste foreldre tenker, det har skjedd. Livet ble snudd p hodet p f sekunder. Vi nsker ingen sprsml akkurat n, hper dere respekterer det. Igjen, takk for all respons, tanker og ord ❤ setter s utrolig pris p det alle sammen.

Ta vare p hverandre.

Mamma med psykiske utfordringer 20.03.2016, kl. 20:39

Jeg har lenge hatt lyst til skrive ett innlegg om det bli mamma med psykiske utfordringer og jeg har bestemt meg for trosse komfortsonen og skrive det innlegget. Noe av det som har stoppet meg er nok at det er mange som leser det og det er veldig personlig s det krever mye av meg som person skrive ett s pent innlegg, men etter flere sprsml om jeg kan skrive litt om min historie s har jeg valgt at jeg skal dele det med dere. Noen negative kommentarer regner jeg nok med at jeg fr, men dette er alts min historie og det kommer rett fra hjertet. 

Jeg fant ut at jeg var gravid ganske tidlig i svangerskapet og jeg visste at jeg dette skulle jeg klare uansett hva som skjedde, det var aldri et alternativ ta abort. Jeg fikk ganske sjokk da testen viste to streker, men samtidig ble jeg jo ogs glad. Det tok litt tid fr jeg klarte vende meg til tanken p at jeg skulle bli mamma. Jeg hadde jo en tff hverdag fra fr, strevde litt med angst og depresjon. Men dette skulle jeg klare. 
Ukene gikk og magen begynte sakte men sikkert bli mer synlig. Alle syns det var kjempe koselig at vi skulle ha en liten en og de gledet seg masse. Det gjorde vi ogs. Jeg har sett mange som er veldig glad og stolt over magen sin, tar seg p magen og snakker med den lille. Jeg strevde veldig med f noe som helst "kontakt" med babyen vr, det var veldig vanskelig for meg. Jeg gikk jevlig til samtale pga den psykiske helsen min, noe jeg syns hjalp og det funket greit for en liten periode, men ting skulle bli verre. 



Jeg gikk opp over 30 kg p kort tid pga svangerskapsforgiftningen. Julaften 2013.

I juletidene ble ting veldig mye tyngre enn de hadde vrt tidligere. Jeg flte meg rett og slett ikke glad i babyen min, jeg var ikke stolt over magen min og heller skulle jeg ikke ta p den heller. Jo, det var moro med spark, men syns ikke det var s spesielt som jeg har hrt at det skal vre. Det kom oftere og oftere opp tanker om at jeg kom til bli den verste mammaen siden jeg ikke hadde ftt "kontakt" med den lille snnen vr inni magen. Han kom helt sikkert ikke til like meg og vre glad i meg. Dette var tanker som ofte gikk gjennom hodet mitt hver eneste dag. Hva var galt med meg? Hvorfor er jeg ikke glad og lykkelig? Jeg burde jo vre den lykkeligste av alle, men snn flte jeg det ikke. Det gjr veldig vondt skrive dette og tenke tilbake p disse vonde og fle tankene jeg hadde. Jeg ble innlagt p sykehuset andre juledag i 2014 med tegn p svangerskapsforgiftning og det viste seg at det var det jeg hadde og det ble dessverre bare verre. Jeg var lenge p sykehuset i strekk og mye frem tilbake fr LA ble fdt. Tiden gikk s altfor sent og jeg ble bare mer og mer deprimert av ligge p sykehuset og ikke vite noe som helst. Jeg flte meg ihvertfall som verdens verste mamma som kun tenkte p meg selv oppi alt dette. 


Jeg var mer syk enn legene trodde, s jeg er veldig glad for at de satt meg igang nr de gjorde, men at de ventet s lenge forstr jeg fremdeles ikke den dag i dag, jeg er bare glad vi begge overlevde. Tiden etter fdselen var tff, vi fikk ikke til ammingen, jeg orket ikke stelle min egen snn. Jeg var s sliten, jeg var helt utslitt. Det eneste jeg ville var vre alene og bare sove. Det tok veldig lang tid komme seg etter bde svangerskapsforgiftningen og fdselen s jeg er glad A var s flink og s flink til sttte og hjelpe meg gjennom alt. Jeg prvde virkelig alt jeg kunne for at jeg skulle f det fint med den lille familien min. Det g rundt med tanker om ta sitt eget liv og at det hadde vrt bedre for de alle siden du bare er i veien og ikke fr til noe som helst, den tanken er ikke mye god. Jeg begynte etterhvert p medisiner og da begynte jeg f flere gode dager. En av de verste tankene jeg hadde var at jeg ikke var glad i snnen vr, jeg var glad i han, men jeg bare flte ikke p det og jeg hadde ikke morsflelse, men jeg var veldig overbeskyttende for han. Det var min snn og jeg elsket han innerst inne. Det vet jeg den dag i dag. 

Jeg vet det er flere som har vrt i den samme situasjonen som meg og det er nok mange som kjenner seg litt igjen uten at jeg trenger skrive alt for mye rundt dette. For meg tok det nesten 1 helt r fr jeg fikk morsflelse og nr den endelig kom s visste jeg hva det betydde. LA var alt for meg og det beste som hadde skjedd meg. Alle disse tankene har vrt vonde bre p for det er ikke snn man nsker tenke og hadde det gtt an bare glemme de s hadde jeg gjerne gjort det, men de kommer og det er ikke s mye gjre med det annet enn bare godta de. Legen og psykologen har jeg alltid vrt veldig pen til, det har hjulpet masse snakke med noen om disse tankene og flelsene. Det verste er g bre p det helt alene, det gjr ting ofte mye verre. 



Dette er litt av min historie, det er sikkert mye mer jeg kunne ha skrevet, men jeg velger droppe det i denne omgang. Det er nok flere som kjenner seg igjen og jeg hper dere ser at dere ikke er alene om ha det snn, det er flere. Hper det kan vre til hjelp for andre lese dette som jeg har opplevd. Nr jeg strevde som mest, visste jeg ikke om noen som hadde det p samme mte, de fleste hadde det s fint og flott, hvertfall det de sa. Hrte aldri om slike historier, s jeg flte meg veldig alene og ikke akkurat som rets mamma. Men en ting jeg kan si, jeg er blitt mye bedre og n har jeg enda en snn. Jeg hadde det ikke p samme mten denne gangen, s det blir bedre. Jeg har nok aldri flt meg lykkeligere. Jeg gr fremdeles p medisiner, men det er noe som hjelper meg gjennom hverdagen med angst og masse tanker, men en dag klarer jeg meg uten de og den dagen ser jeg frem til. Men akkurat n er det det som funker for at jeg skal ha det s greit jeg kan til tross for angsten.

Idag er jeg s stolt over den lille gutten min, over begge guttene mine og det jeg har klart f til. Jeg gjr alt for at de skal ha det greit og jeg er ikke den beste mammaen, men jeg er den beste mammaen for ungene mine. Det vite at de trenger meg, det gjr s godt og det betyr s mye. 


Legg gjerne igjen en kommentar. ♥

Den store vaske dagen 20.03.2016, kl. 12:16

God morgen

I dag fikk vi ogs sovet lenge, helt til klokken ti. Jeg har allerede ftt ryddet og vasket kjkkenet, n ligger Elias sover i vognen sin p verandaen.
Vi sitter i hver vr sofa, jeg blogger og mannen ligger rett ut og spiller flyspill. Haha.

I gr koste vi oss med biffmiddag, tror aldri jeg kunne blitt vegitarianer for jeg elsker kjtt og tror aldri jeg kunne klart meg uten, hehe. Vi begge var veldig trtte og slitne s vi gikk fort la oss og sovnet rimelig fort.


 

N fr jeg legge fra meg dataen, sette p musikken og fortsette med ryddingen og vaskingen, s jeg kan komme meg ut i sola og slappe av litt.
Ha en super fin sndag fantastiske mennesker.

Fra tanker til bok? 19.03.2016, kl. 19:58

Jeg har lenge hatt lyst til skrive en bok om min historie rundt det bli mamma med psykiske utfordringer. Det er veldig personlig s det krever mye av meg som person til gjre det. Jeg er ganske forberdt p at jeg ikke bare hadde ftt positive kommentarer, men det er en sjanse jeg m ta. Jeg har allerede skrevet ganske mange sider om det bli gravid og mamma. Jeg aner jo ikke om det noen gang kommer til bli noe mer enn lese det selv, men det er veldig godt skrive det ned. 


Med en bok s tenker jeg frst p det at jeg kan hjelpe andre til kjenne seg igjen i historien min. Vi hrer sjeldent om fdselsdepresjon og de som sliter negativt rundt det bli mor. Jeg snakker med flere som sliter med det og de er enig med meg om at det finnes for lite informasjon rett og slett. Jeg har alltid vrt veldig pen av meg, kanskje litt for pen til tider, men det er snn jeg er. Jeg er en person som gjr alt jeg kan for hjelpe andre og det er noe jeg alltid kommer til gjre. 



Kunne dere tenke ha et eget innlegg hvor jeg skriver litt om min historie?
Om dere har sprsml, s spr meg gjerne s kan jeg ta en sprsmlsrunde ogs. 


 

Summer feeling 19.03.2016, kl. 14:42

Siden Liam Andr er p overnatting fikk vi sovet helt til klokken ti i dag, noe som var veldig deilig. Elias hadde egentlig en veldig rolig natt hvor han sov for det meste. Vi har vrt en tur til sentrum kikket litt, skulle gjerne ha kjpt noe p hver eneste butikk. Hehe. N har vi spist lunsj ute i sola mens Elias prver sove, noe som viser seg ikke vre veldig populrt i dag.

Han sovner vel til slutt og da skal jeg ha meg en time p ye ute p verandaen og hpe jeg kan f litt farge p kroppen for det er en stund siden sist s det trengs.

N kan sommeren bare komme. Da blir det mye grilling og dager ute.

God helg 18.03.2016, kl. 23:00


Det er s godt komme seg ut bevege seg, hre p musikk og bare glemme alle tanker. Elias er blitt veldig glad i vognen, s det blir ofte flere turer om dagen for f han til sovne. Det eneste som funker er la han sovne i armene mine, noe som blir veldig tungt etterhvert og jeg har som regel alltid litt jeg m gjre eller ta oss en trilletur. Jeg blir som regel veldig sliten av ha han hele dagen s det er veldig godt nr jeg kan overlate han til Adrian og jeg kan sette meg ned i fem minutter.



Jeg hadde gledet meg litt til kun ha en unge konsentrere meg om i kveld, men n savner jeg eldstemann ganske mye selv om jeg vet at han koser seg hos mor og far, i tilegg er han jo ikke langt unna. Han reiste opp dit rett etter barnehagen i dag s jeg fikk kun sagt hade til han p morraen. Gleder meg til hente han igjen i morgen. N hper jeg at Elias sover greit i natt og vil gi oss en god natt svn for det trenger vi. 

Etter svigermor hadde vrt her hentet tingene til Liam Andr fikk jeg besk av ei venninne. Vi har laget taco og bare skravlet hrt p musikk. Mannen jobbet jo sent i dag s det er ikke s lenge siden han kom inn dren. N krysser jeg fingrene for at Elias sover fort etter han har ftt mat og sover til i morgen tidlig slik at vi kan kose oss med serier og spise litt godis. 

♥ G O D   N A T T 
 

Da lillebror kom til verden 18.03.2016, kl. 14:23

Ettersom jeg ikke har skrevet noen fdselshistorie her p bloggen, tenkte jeg kanskje gjre det n. Sikkert ikke alle som syns det er like spennende og interessant, men here it goes.


Jeg hadde vrt inne p kontroll p fden to dager fr eller dagen fr siden jeg hadde s vondt i bekkenet at jeg ikke lengre klarte g uten krykker, og hadde ogs forhyet leververdier, men det var noe de visste fra fr av. Jeg hadde ogs noen dager fr det ftt en lammelse i halve ansiktet som vi enda ikke vet hvorfor kom. Men mest sannsynlig en nerve som l i klem. Jeg var helt sikker p at jeg hadde ftt hjerneslag eller noe siden det plutselig bare kom en formiddag. Kjempe skummelt. Men jeg fikk alltid lov til komme p sjekk og ta en telefon om jeg syns ting ble verre, og det gjorde det. Jeg flte kroppen min skulle slutte fungere og jeg visste ikke om jeg kom til klare en fdsel en gang. Vi ventet flere timer, fr vi fikk beskjed om at jeg kunne reise hjem og f med meg noen tabletter som jeg kunne sove p siden det hadde blitt lite svn den siste tiden. Takket ja til det og vi reiste hjemover. Jeg er ikke veldig fan av tabeletter generelt, s derfor tok jeg ikke sovetablettene. Men sovnet greit av meg selv, heldigvis. 


Det var blitt 25 november, Adrian reiste p jobb som vanlig for det var jo ingenting som tydet p at snart var vi en familie p fire. Litt utover formiddagen begynte det komme blitt blod, noe jeg ble litt bekymret over siden jeg var litt drlig fra fr av og det hadde jeg vrt den siste uken. Jeg hadde jo hrt at man ofte fr mer energi og kanskje kan bli litt uggen i kroppen nr det nrmer seg fdsel. Jeg hadde ogs ftt vasket og ryddet huset flte meg bedre enn noen gang selv om jeg var uggen. Men tenkte ikke s mye mer over det s lot det bare vre. Men etterhvert s begynte det komme litt mer slim med dette blodet (jeg vet, ikke fine detaljer) s jeg tok en telefon til bestevenninna mi og snakket med hun om det. Jeg var helt sikker p at det var slimproppen som hadde gtt, men visste ogs at det kunne g lang tid fr fdselen var i gang fordi, s jeg roet meg med det. 

Adrian kom hjem og jeg sa at jeg tror vi burde ta en telefon til fden og fortelle at det kommer litt blod og at jeg kjenner at det presser litt. S det gjorde vi. Vi fikk lov til komme ned for en sjekk og se om det var fdsel p gang. Vi fikk barnevakt til Liam Andr, s var det bare kjappe seg i bilen og kjre ned. 
Jeg ble koblet p et ctg apparat som mler puls og spark til babyen. L med det en liten stund siden den hoppet ut og inn hele tiden siden Elias var ganske aktiv av seg akkurat p den tiden. Den registrerte ogs at jeg hadde litt sammentrekninger, men ikke spesielt vonde. Etterhvert s begynte det presse enda litt mer enn det hadde gjort tidligere, men jeg tenkte at han mest sannsynlig bare gjorde seg klar til komme da det var 1 mnd igjen til termin. 

Jeg fikk jordmoren til sjekke om det var pning og om det var noe p gang, hun mente at jeg fint kunne g til den dagen jeg hadde ftt for igangsettelse (10 desember). Jeg ble litt skuffet, men samtidig var det jo greit for jeg ville jo ikke at han skulle bli fdt for tidlig. Men samtidig ville jeg jo bare f det oversttt siden jeg hadde s mye plager. 

Trygt og godt hos pappa.

Klokken var blitt rundt ni og plutselig kjenner jeg noe som renner ut mellom bena mine, og jeg sier til Adrian at jeg tror jeg nettopp tisset p meg. Haha. Vi spkte bare med det og lo videre av tanken p at Elias skulle bli fdt i dag. Men s kommer det jo plutselig MASSE, og da mener jeg MASSE!! Det var helt ekstremt og jeg fikk panikk. Hun sjekket meg jo nettopp! Men det var ingen tvil om at det var vannet som gikk for det dryppet fra sengen og hele gulvet ble jo fylt med vann. Haha. Det ble dermed ingen tur hjem igjen, jeg fikk tildelt et fderom for dette kom til g fort og det gjorde det. 
Jeg hadde sagt at jeg ville ha fentanyl og epidural. Jeg pustet meg godt gjennom hver eneste rier, det var noe jeg hadde god erfaring fra sist. Etterhvert fikk jeg fentanyl snn at jeg kunne slappe litt av for de ble veldig tette og hadde nesten ingen pauser. Hjalp ikke p smertene, men jeg klarte slappe av i kroppen. De fikk bestilt epidural, men det tok litt tid f de ned p fden, men etterhvert kom legen som skulle sette den. Han traff ikke med en gang siden jeg ikke klarte sitte stille fordi det var s vondt og det var jo ikke rart, jeg hadde jo pressrier! Han fikk satt den, men den rakk aldri virke. 
Jeg fikk lystgass, men dessverre for meg s satt jordmor studenten den p 100% oksygen og ikke gass. S var ikke s mye hjelp i den annen enn at det var frisk luft og stydempene. Haha. 

Klokken 01.08 kom verdens fineste Elias til verden en mned fr termin med sine 2950 g og 51,5 cm. 
Han slet med pusten etter fdselen s etter fire timer hos oss ble han ble sendt inn p nyfdtposten hvor han l hele oppholdet p sykehuset, alts 5 dager. 
Med en gang han var ute var jeg som en helt ny person, aldri flt meg s bra. Bortsett fra lammelsen i halve ansiktet som hemmet meg ganske mye og tok fra meg mye av gleden. Menmen. Super stolte var vi og det er vi enda ♥ 

Dette var noe av min historie, har sikkert glemt masse, men for en opplevelse og jeg syns det var fantastisk fde uten smertestillende og bare la kroppen gjre sitt. Ville helt klart gjort det igjen ♥

Da var det fredag igjen 18.03.2016, kl. 10:46

Da var det helg igjen, dagene flyr jo avgrde. I dag skal meg og minstemann Elias kose oss hjemme alene, Liam Andr skal p overnatting til imorgen hos mor og far etter barnehagen. Det er noe han syns er veldig stas og tror han gleder seg veldig. Mannen er p jobb og skal jobbe til ni i kveld.

Akkurat n ligger Elias og sover mens jeg slapper av og lader opp til vaske huset. Det er jo helg s liker ekstra godt ha det rent og pent da. Hvem liker vel ikke det?

 

Har du planer for helgen? nsker dere en god helg <3

Enda en fin dag er over 17.03.2016, kl. 23:52

Dagen i dag har vrt kjempe fin. Slappet av i solen og kost meg masse med minste gutten. Har ogs ftt meg en g tur i finvret. Da jeg kom til barnehagen ble jeg mtt av en smilende og glad gutt som satt bygget med modellkitt (?) sammen med to andre, han hadde da alts laget en slange som han var super stolt over. Han er s herlig og jeg er s stolt.

Da vi skulle g finne tingene hans, kikket han oppi hyllen sin og pekte p noe han hadde laget sa "laaaaga", "rosa". Da hadde de laget karse oppi en plastikk kopp som han hadde pyntet med fjr og yer. Da var det alts det ene rosa ye han mente. Han er blitt s flink til snakke og forklare hva han mener. Det er en s herlig tid og han lrer noe nytt hver eneste dag :-)

Jeg mener at ting som ungene mine lager er den fineste gaven jeg kan f. Selvflgelig den dagen de ble fdt var det en stor nydelig gave, men de tingene som blir med hjem fra barnehagen som han har laget er ogs s verdifulle og s fine.Jeg blir s rrt av tanken. Hehe.

Har du sett noe s stt fr? <3

N koser vi oss med paradise hotel i senga fr vi tar kvelden. Hper dere har hatt en fin dag og kost dere masse :-)

Pluss grader 17.03.2016, kl. 10:11


God morgen. Igjen vkner jeg til strlende sol og bl himmel, klokken er bare ti. Det er s nydelig vkne opp til pluss grader, Elias kan sove ute i vognen mens jeg kan slappe av i sola. Nesten ingenting er bedre enn det. 

I dag har vi ingen planer egentlig, bortsett fra at vi muligens skal g ned til sentrum fr mannen og storebror er ferdig p jobb og i barnehagen. Jeg syns det er veldig koselig hente Liam Andr i barnehagen nr jeg har mulighet, s det gjr jeg s ofte jeg har mulighet. Vi har dessverre ikke stbrett til vognen enda, s er ikke s lett g med han hjem, men nr vi har ftt det i hus da blir det mye enklere kunne hente han. 



Hva er deres planer for dagen?

En solfylt dag 16.03.2016, kl. 20:56

Dagen i dag begynte med et brak, den verste lyden du kan tenke deg i ukedagene, VEKKERKLOKKEN!! og det var ikke min. Samboeren vkner selvflgelig ikke av den grusomme lyden og han sover med den nesten inni ret. Tror det skjer noe med hrselen etter man fr barn, man hrer alt s mye bedre. Bortsett fra typen da, han hrer jo det han vil hre... Mulig det er noe spesielt med oss kvinner? Det er det jo ndt til vre, vi kan jo fde barn. 
Men i hvertfall s kom han seg opp og avgrde til barnehagen jobb og jeg fikk sovet 1 time fr Elias vknet. Det som mter meg er en sikkelig blidfis som ligger smiler fra re til re og er super glad for kunne st opp. 



Dagen i dag har egentlig vrt ganske avslappet, trillet oss en liten tur i det herlige vret som vi har p srlandet for tiden, sittet i solen fr turen gikk inn p sofaen for daffe fr Liam Andr kom hjem fra barnehagen og jeg skulle begynne p middagen. Mellom klokka fem og syv er det veldig hektisk, alt skjer p en gang. S nr begge ungene sover for natten er det godt kunne slenge seg p sofaen og bena opp. 


N skal jeg sende mannen ut p butikken for kjpe snacks til oss, vi har masse opptak se p og da m man jo f lov til kose seg litt. Pluss at det er pske? 

Vr flelse 15.03.2016, kl. 15:27

For et vr vi har her i dag! Sol og bl himmel godt over 15 grader, veldig deilig. Ser frem til sommeren n med masse grillmat, bading, stranda og soling.Vi har hatt litt besk ogs har vi vrt ute en tur. N slapper vi av fr vi skal begynne p middagen.

God morgen 14.03.2016, kl. 09:50

God morgen. I dag skinner sola og det er rett og slett et knall fint vr. Typisk at jeg starter dagen med en intens hodepine og s trtt at ynene svidt pnes. Hper jeg fr tatt meg en trilletur litt senere, men frst skal jeg prve ta meg en blund mens lillegutt sover. M nyte de sm stundene jeg har alene, for det er ikke s ofte lengre.

Hva er deres planer for dagen og uken?

Fredag, lrdag, sndag 13.03.2016, kl. 17:00

Denne helgen har gtt veldig fort, spesielt dagen igr som ble brukt til kun slappe av. P fredag fikk jeg besk av ei venninne koste oss med god mat og vin.

N er hele huset vasket ryddet og vi er klar for starte p en ny uke imorgen.

Ha en fortsatt fin helg!

En tung dag.... 08.03.2016, kl. 09:07

Igår var det en bra dag, en veldig bra dag. Idag er det ikke en fullt så bra dag, dessverre. Våknet opp til den hodepinen og minstemann som hyler.  Ikke akkurat en bra kombinasjon og heller ikke en bra start på dagen.
Får bare tenke at imorgen blir en bedre dag og gjøre det beste ut av det i dag.
Hadde de fine planen for meg og guttene idag, siden storebror har fri fra barnehagen, men vi får se hva dagen bringer.

Den beste medisinen for meg er å fargelegge, da glemmer jeg alt og kobler helt ut. Det er så deilig.

Sndagstur 06.03.2016, kl. 23:51

Søndagsturen idag gikk til Arendal for å besøke min kjære mamma. Vi fikk servert god middag og dessert. Lenge siden vi hadde truffet hverandre nå så var virkelig godt å se hverandre igjen.
Det ble fort noen timer der før vi tok turen hjem igjen.

Elias vil dessverre ikke roe seg ned og sove. Noen som har tips til å få en 3 mnd gammel baby til å sovne av seg selv? Storebror sover heldigvis søtt i sengen sin.

Tar med meg boken og legger meg i nyvasket sengetøy og håper på en god nattesøvn.
Håper dere har hatt en fin helg.
God natt ☆

Nr lillebror.... 06.03.2016, kl. 01:28

ikke vil sove... Det er så slitsomt når Elias ikke vil sove og om han først sovner så tar det ikke lange tiden får han våkner igjen. Hatt noen netter nå hvor han har sovet fra 12 til 6, så skal ikke klage. Men han er så urolig hele tiden,  tenner på gang kanskje?
Det han liker best er å ligge på mammas bryst å sove eller ligge i vognen/bilstolen, som da må være i bevegelse hele tiden 🙈 noen som har det på samme måten?

I mens vi prøver å få han til å sovne så drømmer jeg meg vekk i bilder fra turen vi hadde til Tyrkia når Liam André var rett over 7 mnd. For en fin tur!
Ser frem til å reise tilbake dit en dag.

Lrdagskos 05.03.2016, kl. 22:29

Da var endelig begge ungene sovnet og vi kan nyte kvelden med taco. Mannen jobbet sent igår så det ble ingen fredagstaco så da tar vi en lørdagstaco istedenfor.

Mest av alt har jeg egentlig lyst til å legge meg til å sove, men det er jo helg og da må man jo kose seg litt foran TVen med snacks.

Jeg ønsker dere alle en fin kveld og håper dere koser dere masse ♡

Om Katrine 05.03.2016, kl. 21:45

Hei og velkommen til min blogg. Mitt navn er Katrine, jeg er 22 r og er bosatt i Vennesla med samboer Adrian og to barn. Vi har vrt sammen i snart 3 r, og vrt forlovet i 1 r. Vi fikk vrt frste barn som heter Liam Andr i januar 2014 og lillebror Elias kom til verden i november 2015.
Jeg er oppvokst p Evje i Aust-Agder, men flyttet til Vennesla i 2013. 


Du finner meg ogs p instagram: katriine.olsen ♥

 

Jeg kommer til blogge om alt mulig, om alt som faller meg inn egentlig.
Hper du nsker flge med videre.