hits

Katrine Liestl Olsen


www.katrineolsen.blogg.no

Hva hvis? 15.03.2017, kl. 15:33

Jeg syns det er ufattelig tungt og vanskelig skulle vre en god mamma for en liten en som ikke er her lengre. Jeg er mamma til to, snart tre. Men hvordan kan jeg vre en god mamma for en som ikke er her fysisk med oss? Jeg gr p graven, jeg tenner lys og steller med blomstene. Det er snn jeg kan vise min kjrlighet, men jeg fler ofte at det ikke er nok. Det er s mye annet jeg skulle ha gjort istedenfor. Neste tirsdag er merkedagen til Elias, og jeg aner ikke hvordan den dagen kommer til bli. Jeg vet allerede at denne mned er ekstremt tff for det har jeg kjent p siden frste dag vi gikk inn i mars mned. Det er s mye spenninger, s mye sorg samtidig som jeg tenker tilbake p denne mneden for ett r siden. S mye negativt og trist som har skjedd, samtidig har jeg hatt gode og fine dager. For akkurat ett r siden, p denne dagen hadde jeg min kjre gutt hos meg. Vi koste oss, og husker jeg ikke feil var det fint vr og vi koset oss p trilletur. Jeg skulle s gjerne ha ftt oppleve det igjen med Elias, men tatt vekk den vonde dagen. 



Ja, jeg er bitter, jeg er forbannet og jeg er uendelig lei meg for at det er akkurat jeg som har mistet barnet mitt, for at jeg er en mamma som mtte begrave mitt kjre barn. Har jeg fortjent det? Ingen fortjener det. Det er s urettferdig at enkelte m oppleve det verste man kan tenke seg. Jeg hater at det er vi som har mttet g gjennom dette, men jeg unner ingen andre mtte g gjennom det samme. Som jeg har skrevet fr, s har jeg ftt en enorm erfaring. Kanskje en erfaring jeg skulle gjerne vrt foruten, men n er det snn at jeg har den erfaringen og da m jeg bare gjre det beste ut av det. Det beste m vre kunne hjelpe andre som har gtt gjennom det samme eller som muligens kommer til oppleve det samme. Det er vel ingenting som er positivt med det miste et kjrt lite barn. Jeg har blitt enda mer bekymret for eldstemann og de rundt meg, meg selv. Jeg er livredd for ting jeg ikke tenkte over fr. Jeg setter mye mer pris p sm ting og stresser mye mindre. Tar en dag om gangen. 



Men bekymringen over at jeg skal miste Liam Andr og hun lille er stor. Jeg m inn flere ganger om natten for se at han puster og jeg er nervs for sende han i barnehagen selv om jeg vet at han trives og har det kjempe fint. Jeg gruer meg ofte til hente han, for tenk om han har ramlet og sltt seg i dag. Det skjrer langt inni hjerteroten nr min lille prins slr seg. Jeg ser bare for meg det verste. Jeg fr bilder i hodet om at han er dd, helt hvit og bl. Jeg forventer alltid det verste. Jeg har ftt masse bilder i hodet den siste tiden, som absolutt ikke er mye hyggelig. Det sliter meg helt ut. Det er kanskje normalt, men langt i fra godt. Det gr utover s mye, det gr spesielt ut over det glede seg i hverdagen, glede seg over at jeg kan st p egne ben og klarer meg selv. Men det er vel noe med at vi er s nrme den dagen. Jeg planlegger at jeg m ringe 113 igjen og hva jeg skal si. Jeg hrer Adrian skrike og alt er kaos. Sjansen er liten for at det samme skal skje igjen, men hva hvis? Liam Andr betyr alt for meg. Jeg er s stolt over den gutten og alt han har mtte vrt med p. 


 

Maria

28.04.2017 kl.01:02

Mistet tvillinger i uke 24, kjenner meg veldig igjen i det du skriver. Strevde lenge med f barn, plutselig ble jeg gravid, men lykken endte s brtt. Aldri har de opplevd det sa de, at begge hadde ddd. Men det skjedde meg, hvorfor akkurat meg, hva hadde jeg ha gjort, annet enn elske de fra dagen de ble til.

De ble fdt 24 desember 2015, to sm eneggede gutter. S sm, s nydelige, men stille ikke en lyd.

Ble gravid igjen, hver mnd var det ultralyd, hver mnd innbilte jeg meg at barnet jeg bar sku d.

Fikk angst, lg nattevk, kroppen fungerte drlig p slutten... I uke 37 ble jeg satt igang, 28.03.2017 fikk jeg en frisk flott gutt i armene. En fantastisk opplevelse. N sitter jeg med en snn som jeg forguder, men som jeg bekymrer meg for konstant. Puster han, er han varm, tett? Kald osv osv det kommer jeg nok alltid til gjre ❤ Lykke til med det nye livet som ikke er en erstatning men ett plaster, ett lys i mrket.